Deboulés

Los que me conocen saben que amo girar. Me siento poderosa, me siento realmente invencible cuando giro. Hace unos meses había escrito este tutorial para hacer buenos chainés, que para aquellos que no son entendidos en el rubro de la danza va a parecerles que hablo en otro idioma.  Yo lo describo como a mí me lo enseñaron. La ejecución es siempre la misma, pero puede variar la posición inicial (puede salir de un tombé en cuarta posición, por ejemplo) o la posición final (según lo marquen, puede finalizar con una o otra pierna adelante, así como puede variar el cruce de brazos). Tengo pensado subir un video, pero por ahora esto es lo que hay...

Consejitos técnicos a saber:

Chainés:

En la posición de preparación: la pierna de base esté en demi plié, rotada, obvio. La otra pierna está bien estirada hacia adelante con la puntita apenas tocando el piso, a la altura de la primera posición, también super rotada (sobre todo el pié, con el talón hermosamente adelantado, cuanto más se pueda rotar, mas bonita queda la línea de la pierna). El peso está en la pierna de soporte, la otra está de adorno. En cuanto a la parte superior del cuerpo: el brazo del lado para el que vamos a girar se encuentra en primera posición, bien redondito y con la mano a la altura del ombligo. El otro brazo está en segunda (el codo debe estar apuntando levemente hacia arriba para que se forme una curva, siguiendo la línea del brazo descendiendo está la mano que mira hacia adelante. El abdomen contraído y firme. Debemos ejercer una leve presión en los hombros hacia abajo, para alargar el cuello y que los brazos se vean mas agraciados. La cabeza está mirando en dirección a donde vamos a girar, buscando un punto de referencia. En cuanto al torso: bien alineado, nada de sacar pecho ni sacar cola (como apoyado contra una pared imaginaria) el sacro (o huesito dulce para hacerlo mas entendible) apunta hacia abajo.

Ejecución: La pierna de adorno dibuja un ron hacia la segunda posición y sube a la media punta. El demi plié de la pierna de base funciona de impulso para subir. Una vez arriba las piernas se colocan en primera posición y así duritas van girando de primera a primera, nunca una cruza a la otra. Es como ir girando un compás de los que usábamos en la escuela, apoyamos la parte pinchuda, después la del lápiz, la parte pinchuda, la del lápiz.. así serían los giros.. el recorrido tiene que seguir una línea (quizás eso es lo que más cuesta). Una vez arriba, las piernas nunca abandonan de la primera posición, están cómo inmóviles (como si fueran el compás del ejemplo) y nunca se baja al demi plié hasta terminar los giros (esa es la característica de los deboulés, a diferencia de las pirouetes seguidas en piqué o los soutenues, en donde se baja a demi plié entre pirueta y pirueta). En cuanto a los brazos: cuando subís a la media punta, el brazo que estaba en segunda se cierra hasta quedar en primera junto al otro, y quedan redonditos, a la altura del ombligo (es una tentación bajarlos, pero no!) y recuerden la presión que hay que hacer con los hombros hacia abajo para estilizar. Se gira en bloque, no van los brazos primero que las piernas ni viceversa. El movimiento giratorio surge del cambio de apoyo de las piernas.

Para mantener el equilibrio: meter la cadera (no sacar cola, porque sino te caes para adelante). Para la correcta colocación de la cadera uno puede imaginarse que tenés un arnés a la pelvis y tirás hacia arriba y adelante. Ambas piernas deben estar rotadas desde la articulación del fémur, para generar como una contrafuerza entre las dos (ambas hacia afuera, una para un lado y la otra para el otro, obvio) que permita la estabilidad. También para los pies rotados sirve imaginarse que una vez en media punta tiran hacia adelante de los talones. La espalda está apoyada contra una pared imaginaria. Hay una alineación entre la espalda, el cuello y la cabeza (todo apoyado contra "la pared"), por lo cual el cuello nunca puede tener tendencia a encogerse o irse para atrás. Al contrario, al estirarse el cuello hacia arriba, la cabeza queda mínimamente más inclinada hacia adelante de como normalmente se encuentra. Hay que tirar para arriba de esa línea, como si fuera un piolín, esto es fundamental para que se mantengan todos los otros equilibrios anteriores. Para sentir esa sensación mi profe nos tiraba de los rodetes hacia arriba (la fuerza no es desde la tapa de la cabeza sino desde la punta, donde se colocan normalmente los rodetes de las bailarinas). En cuanto a la cabeza: ésta busca un punto de referencia. Para entenderlo mejor, lo que yo hago es un ejercicio de mirar un punto fijo y mantener la cabeza en esa posisión girando todo el resto del cuerpo, primero en un sentido y luego para el otro, con la mirada fija en ese lugar. Después giro y trato de que mi cabeza mire ese punto de referencia durante el mayor tiempo que lo pueda sostener. Por eso, al momento de girar la cabeza es lo último que gira y lo primero que aparece (para buscar otra vez el punto). Esto sirve para no marearse. Ah, fundamental también sostener la panza, con la sensación de llevar el ombligo hacia arriba


Para finalizar: si giramos para la derecha, después de hacer el último giro, piso con derecha (bajo de la media punta, y piso con la pierna rotada, obvio).. traigo la pierna que quedó atrás (la izquierda) a primera posición y hago demi plié con las dos.. luego la izquiera progresa por el piso (a la altura de la primera posición) y ambas se estiran, quedando en cuarta posición con las rodillas estiradas. Los brazos estaban en primera durante el giro, y cuando bajamos se abren suavemente hasta formar una letra L, queda el derecho hacia adelante y el izquierdo hacia el costado. El criterio para colocar los brazos es el siguiente: el brazo de adelante debe estar cruzado respecto de la pierna de adelante, si la pierna izquierda quedó adelante en la cuarta posición, entonces el brazo derecho quedará adelante, y por ende, el izquierdo al costado para respetar la posición de L.

Con B de labios

La palabra lesbiana es fuerte. Tanto que si la pienso temo que se me escape de los labios. Pero al mismo tiempo es difícil de pronunciar, tiene muchos recovecos. No es como si dijeras "cuadro".. que fluye. Practiquemos.. ehm lesbiana lesbiana lesbiana. Mirá, no es para tanto.. el final "iana" si me sale. Tengo problemas con "lesb". Y "lesbi" me perturba bastante, por ser una abreviación cachonda y vergonzosa.. porque si decís lesbi podés decir lesbiana, pero completar lo que falta resulta muy difícil. Y "les" es la mínima expresión posible (entendible) de dicho término, y es de niña boba (como decir "me compre una rem rayada" refiriéndote a tu remera nueva) ..Por otro lado, en los momentos que acepto la bendita palabra con todo lo que conlleva, lesbiana me suena a "labios", a labios de mujer. El hecho de pronunciarla te obliga a juntar tus labios en la "b", y volver a abrirlos suavemente en el "ia". También me suena a un nombre muy dulce: belén (que no es por nadie en particular, tal vez yo tengo "un poco" de belén en mi nombre).. Y por último me suena a viento. Ese viento fresco que hace que te vuelen los pelos y se te peguen en la boca reseca.

Después de despedirla en la boca del subte

Bajé las escaleras por inercia, casi escapando. Con la necesidad de volver a ser yo después de haberla conocido a ella. Me quede un rato en la estación, convencida de que unos minutos de ver pasar el subte serían suficientes para estabilizarme. Como me metí casi sin pensar, nose ni para que lado voy, pero me da lo mismo. Todo es raro, y todo combina con mi rareza interior. Asique, entremos y dejemos que suceda. Me bajo en una estación. Podría combinar e irme bastante lejos a sacar fotos. Pero mierda que hace frío, y solo tengo una musculosa y un pulover. Y parece que va a llover. Estoy desprotegida, a merced de las ráfagas de viento, que sí las hay. Esta situación es rara. Saco el celu en un intento de conectar con la realidad, no tengo crédito. Hago la recarga SOS de siete pesos. Sostener este celular me da algo en que ocuparme. Si me vieras de afuera parecería que soy una persona en un día común y corriente. Hice algunos llamados inútiles y me quedé sin crédito de vuelta. Vuelvo a llamar para recargar, aún sabiendo que es imposible recargar dos veces. Me recibe la voz automática de la compañía celular y me confirma que vuelvo a tener crédito. O yo no entiendo una goma, o esto también es raro. Ya son varias cosas. Estoy demasiado deshabitada para volver a casa. La persona que ellos conocen en este momento no existe ni en la más mínima proporción. Tal vez porque en paralelo a mi vida hogareña desarrollé actividades, pensamientos y sentimientos que terminaron por aislarme. Considero la idea de comprar un cuaderno y una lapicera para escribir. Después de vagar por los pasillos de las combinaciones, llego a otra línea de subte. Voy hasta la terminal y reboto.. ahora voy en el sentido contrario. Me bajo para hacer tiempo.. total si quiero volver a subirme puedo. Se escuchan ruidos de multitudes y tambores provenientes de afuera, entra olor a comida. Qué raro sería si yo, de solo curiosear, saliera a investigar. Me asomo por la escalera mecánica pero no veo nada. Pongo un pie.. y subo a la superficie. Asumo que para volver a casa deberé pagar 2,50 de vuelta. El día sigue tan feo como antes, pero la gente baila al ritmo de la percusión. Hay puestos de comida que me recuerdan que hoy no almorcé. Ninguna de las opciones parece amigable a mi estómago. Me quedo dando un par de vueltas.. tengo frío, podría sacar la cámara pero ni ganas. Ahora sí que necesito volver a mi entorno, ingreso al subte salvador que me llevará a casa. Cuando me bajo, antes de salir a la luz, le saco la memoria a la cámara. Me inquieta el hecho de saber que está llena de fotos de ella. Camino unas cuadras pero el frío y el hambre son urgentes. En un impulso de satisfacción inmediata entro a un burguer. Me pido dos hamburguesas con queso y una coca. Encuentro un poco de calidez y paz. Se me cruza ponerme a ver sus fotos, pero elijo comer tranquila. Me vuelvo a habitar de a poco. Sin darme cuenta estoy sacando la cámara, luego recuerdo mi decisión y me obligo a guardarla. De todas formas, había olvidado que no tiene la tarjeta de memoria puesta. Con el estómago lleno me siento mejor, tomo coraje y cruzada de brazos atravieso las ventosas cuadras hasta casa. Por fin llegué y no quiero pensar más. Me hecho una siesta calentita y cuando despierto todo está mejor.

Mi estómago temblaba

Me chocaba a un ritmo exagerado,

y frotaba su pulgar por mis calzas.

Tantas veces fantasié encontrarte en diferentes lugares

Me acosté, y la primera sensación fue que caía, que me aplastaba contra las tablas de la cama, como si tuviera un peso que me dijera "quedate quieta, calmate". Por un momento pensé que iba a iniciar una sesión de introspección copada. Pero la imagen se recreaba sistemáticamente. ¿Sabés lo que es una y otra vez? Una imagen de 6 segundos, de la cual hago un estracto de 1. Y viene una y otra vez.

La autocompasión es patética

Muy a mi pesar, con el orgullo destrozado vengo a decir que dejé de bailar.

No distingo si senté cabeza o soy una cobarde. Me inclino más por la última.

Siento mucha bronca hacia mis médicos por ser tan inoperantes, por no tomarme enserio. Hacia mis viejos por no alentarme a seguir mis sueños, por no haberme dado bola cuando les decía que quería hacer danza en el secundario, por transmitirme sus miedos. 

Ah también estoy enojada con mi cuerpo por tener una espalda torcida, rígida y pedorra, y con mi psiquis enferma que somatiza todas las mierdas que tengo adentro. Y por haberme colgado de una nube de sueños y equilibrio universal, y haberla mantenido en lo alto hasta que de tan pesada se condensó, y me llovió encima. Pensé que estaba siendo fuerte, que estaba luchando y resistiendo. Mentira, sólo estaba creándome una fantasía y vendiendo humo a los demás.

Mi lista de culpables es la siguiente (tengo para todos):

-Yo por haber llegado tarde a clásico y haber elongado sin estar suficientemente en calor. A pesar de que no elongué al máximo de mi potencial.

-La médica que me hizo la ecografía de mala gana, evitando la zona que me dolía, y me dijo que no tenía nada. Yo por no haber insistido más en que me pase el aparato por donde sentía la lesión de la pierna.

-El kinesiólogo que me atendió para el carajo y no me quiso dar indicaciones precisas. Yo por no consultar con otro kinesiólogo.

-Todos los traumatólogos que me vieron la espalda y no supieron dar en la tecla. Yo por perder los turnos y alargar el proceso de consultas.

-El hospital por tener turno para kinesiología con un mes y medio de demora. Yo por desalentarme.

-Dos de mis profesoras de clásico por haberme hecho perder el tiempo.

-Yo por no haber sabido dónde buscar buenos profesores de entrada.

-Mis viejos por no haberme llevado antes a danza

-Yo por no haber averiguado posibles lugares para ir. Resulta que había una escuela gratuita, con carreras profesionales de danza sin límites de edad, ideales para empezar de chica.

-Mi cabeza que juega malas pasadas con mi cuerpo.

-Yo por no saber manejarme en ningún ámbito de la vida. Por no saber organizarme.

-Yo de nuevo, porque todo lo anterior es una pelotudez pero soy tan cobarde que me tengo que justificar con algo. 

Voy a hecharle la culpa al síndrome premenstrual del siguiente texto.
Hoy cocine un pollo, no?  Me pasa algo extraño después de cocinar, todos prueban la comida, me dicen que esta rica. La pruebo yo. Si estuviese hecha por otra persona me gustaría, pero no me siento satisfecha con el sabor, le falta mas condimento, me fuí al carajo con el perejil o el pollo siemplemente era seco e insulso. Y me pongo de mal humor. Y me dan ganas de llorar.
Porque, es que, el pollo se va a terminar, y me quedaron las manos con olor a ajo y no se me va más.. y me pongo felíz por mi familia que come mi pollo pero sigo triste por mí. Encima siempre sobra un muslo.. uno solito. Que después queda para un mix de sobras recalentadas, y el sabor ya no es el mismo. Y me pongo triste porque quisiera cocinar un pollo para alguien especial.. y entonces no me molestaría lavar los platos después, ni que el sabor no fuese perfecto.
Y me acosté a dormir, después de cocinar y comer mi pollo.. y estaba medio dormida-medio confundida.. ahí en un estado intermedio.. tratando de tirar para el mundo de los sueños.. pero todos los pensamientos "adormecedores" que tenía eran pedorros y más que relajarme me perturbaban. Entonces me decidí por volver para el lado de la realidad. Ah, y me encontré muy sola.

Cuando bailo

Eran vacaciones de verano, estaba en el gimnacio y, como de costumbre, me dolían las piernas. Las tenía bien contracturadas, como piedras. Mis piernas doloridas son unas piernas activas, felices por su flexibilidad adquirida y su entrenamiento. Me gusta ese dolor de esfuerzo. Es como que no están olvidadas, las siento en cada movimiento.
Habíamos terminado una clase de reggeaton y mi amiga se dispuso a hacer su rutina de aparatos. Yo estaba muy cansada como para hacer la mía y además venía sintiendo otro dolor que no disfrutaba, es más, me angustiaba bastante. Un pellizco en la zona lumbar de mi columna, hacia la derecha, debido a mi escoliosis según algunos de los médicos que me vieron. Asique, mientras la esperaba a ella, busqué un lugar para elongar tranquila ya que había tiempo de sobra.
El salón 1 estaba vacío, la próxima clase empezaba en 20 minutos.. después de dudar unos instantes entré. Me alegré mucho cuando bajé el picaporte y descubrí que no estaba cerrado con llave. Siempre cuando me preguntan "Cuál sería el mejor lugar del mundo para vos?" me viene una imagen mental muy parecida a la que veía en aquel entonces ante mis ojos, (sólo que en ese escenario imaginario estoy en una especie de club, afuera hay pasto y se escuchan grillos). Tanto espacio amplio, con toda una pared espejada y encima piso de madera, era como estar en el cielo. No entiendo cómo la gente pasa por enfrente de un salón vacío y no tiene el impulso de entrar y enloquecer, correr de punta a punta, saltar, hacer lo que le de la gana. Es espacio, y sos libre.
Un poco tímida agarré una colchoneta azul de las que usan para las clases de localizada y me puse a hacer unos ejercicios posturales para descomprimir las vértebras y aliviar mi dolor. En realidad, estaba haciéndome la que me podía controlar ante tanta extensión de madera lisa, ante tantas posibilidades. Miré para afuera a través del vidrio. Había una mina sentada con ropa deportiva y cara de nada. Tengo la sensación de que la gente es muy vacía en estos sitios, muy superficial, y muy diplomática por así decirlo.
Eso me dió el coraje de levantarme de la colchoneta y empezar a practicar algunos pasos, ya que nadie se iba a atrever a decirme algo, aunque internamente puedan desaprobar mi actitud. A ver cómo era ese salto.. chassé, paso paso, desenvuelvo y estiro la de atrás.. nada mal. Ahora tratá de estirar las dos piernas en el chassé, queda mucho mejor, hay que hacer más fuerza pero alcanzás a despegarte más del piso.. Entonces, chassé bla bla.. paso paso.. saltá!.. Nono, otra vez.. saltá! Mucho mejor. Todo de vuelta.. y ahora toda la secuencia completa.. Cada vez estoy volando más alto, permaneciendo más tiempo suspendida en el aire, voy logrando que los brazos se desplieguen más suavemente.. hasta que me siento realmente consciente de lo que pasa en mi cuerpo y logro un movimiento más orgánico. El aire acondicionado ya no se siente, estoy toda empapada y sigo bailando. Ahora giro de una punta a otra del salón.. Preparación, respiro y empiezo.. uno, dos, tres, la puta madre me encanta esto, cuatro, cinco, seis, uepaa, siete, estoy mareada, ocho, nueve, segui seguí.. perdí la cuenta, el equilibrio y casi me caigo. Respiro profundo un par de veces y vuelvo, ahora para el otro lado.. esta vez tratá de terminarlo bien, bajá más los hombros y en cada giro colgate del techo, pensá "arriba". Uno, dos, tres, arriba, cuatro, cinco, seis, estoy fluyendo, siete, y muchos seguidos fjghdfjhdfjdf.. y... pose final. Oh si, amo la pose final. Qué calor, qué agotamiento.. pero mirá qué bien se siente.. tomo un poco de agua y sigo. Ahora vamos con el arabesque que tanto me gusta, retrocedo con un chassé, y engancho aquel salto de cambio de frente que nunca supe el nombre. Hmm bien, pero rotá las piernas, alineáte y los brazos se colocan así y asá.. con mas gracia.. levantá esa pierna hdp.. Ajá! Y saltás! .. iám pa paám pa pa iám ♪ Empiezo a fluir, me sale de adentro..llego a un lugar donde la fuerza de mi panza es mi sostén, mi estado natural... ya entré al paraiso y salto, y giro, y estiro los pies.. cada tanto me detengo a elongar un poco para ablandar mis movimientos. Se vuelve todo mas liviano, mas disfrutable, me río mientras bailo, siento mucho placer, cada paso lo interpreto, vuelo. Me siento delicada, frágil en apariencia, bella, fuerte. Siento que pasé una barrera, mi propia barrera a lo mejor, y que no soy un ser terrenal, sino energía. El espíritu que habita este cuerpo en su escencia pura, y ese es motivo suficiente para moverme como se me antoje.
Afuera del salón se llenó de gente.. la clase está por empezar y debería ir yéndome. Algunos miran curiosos, y fantaseo unos segundos con que les transmito la libertad que siento.

"Cuéntamelo todo, llora si quieres
Soplaré tus lágrimas para acariciar tu rostro."

Me hago la boluda

Cuándo vas a empezar de cero

pararte en tus pies, los verdaderos

es mas fácil pasar las horas haciendo equilibrios pedorros

practicando giros que ya te salen, viva

y que de tanto repetirlos te olvidaste como hacerlos bien

por lo tanto ahora no te salen más.

Anécdota tortística

Estába yo, en un boliche de minas tortas. Con un grupo desconocido de lesbianas (bastante lindas todas) de las cuales ninguna me dirigía la palabra . No tengo el don de la elocuencia al hablar frente a extraños ni me destaco por mi espontaneidad ni mi "onda". Chúpenla.

Por lo general en la fila de los boliches estoy callada  y temblando de frio como una pelotuda. Mi destape sucede dentro de la disco. Entro al baño, me saco la campera, el pulover, las calzas.. me acomodo el vestido que llevo abajo y salgo al mundo pisando fuerte. Me pido un trago. Tomo un poco, bailo sosteniendo el trago con toda la sensualidad que me aflora.. empiezo a sentir la música. Y ya estoy en mi salsa.

Soy independiente, me voy un rato a bailar por acá, otro por allá.. bautizo la pista. Sé que atraigo miradas pero no miro a nadie. Me junto con mis amigas y el grupo de pibas. Qué buena canción suena, nose cuál es y se que tampoco la recordaré pero alzo los brazos y miro al techo. Placer.

Cada tanto le hecho un vistazo a la piba con flequillito que vino con su amigo gay. Soy una cagona total, qué hago? La tìpica, me acerco al amigo y le saco conversación.. le propongo ir a dar una vuelta porque, independientemente de su amiga, él me cae muy bien. Quiero que casualmente empecemos a hablar los tres y conocerla para evaluar "qué onda". El flaco le dice que venga con nosotros, nos movemos los tres en fila, yo camino detrás de ella con una mano en su espalda baja hasta que llegamos a la barra. El amigo "se va a buscar plata". ¿Será cierto? ¿Nos estará dejando solas? Si es la situación que yo presiento, y debido a su chonguez, debería avanzar ella.. pero no me sigue el intento de conversación, no me mira, nada.. y el amigo vuelve. Seguro que fue un flash mío pensar que yo le gustaba, por ahí soy demasiado femenina y no sólo no le gusto, sino que además le parezco una gila por esto que te venía contando: calladita, tímida, reservada. Volvemos a la base de operaciones del grupete (ese círculo de amigos bailando alrededor de las camperas tiradas en el piso).

Chusmeo el ambiente, el 90% son mujeres y de ese porcentaje la mitad son viejas para mis expectativas. Voy al baño con una amiga, en el camino otra de las integrantes del grupo me aborda: "Vas al baño?", respondo: "Voy a tomar un poco de agua". Cuando salgo está en la puerta, me aparta y me pregunta si me gusta la chica de flequillo. Detesto los arreglos de ese tipo, pienso que si dos personas tienen onda, la situación tiene que surgir de ellas mismas, o a lo sumo mediante una pequeña presentación de un tercero. Ese 'le das?' me remite a mi épocas de matiné, donde el principal objetivo de la noche era anotar goles y comerse al mas partible. Le pregunto porqué quiere saberlo, y me insiste para que le conteste. Entre tanta interacción la situación se va desvirtuando. Ahora estoy yo contra la pared y ella acariciándome las piernas.. ya no me pide que le conteste si me gusta la otra, ahora me pide un beso. Se lo niego. La de flequillo es mi presa esta noche y debe andar por algún lugar. No es mi estilo comerme a las dos, sobre todo cuando quiero conocer a una de ellas. Pero estas caricias me seducen y me tientan, le rozo una de sus piernas con la mía. Ella ya venía muy acelerada y no se copa en el juego del histeriqueo gradual (delicioso a mi pensar), quiere pasar a los hechos sin más. Me tira la boca sin dudarlo. Se la corro, le saco conversación mientras la miro, qué ojazos tiene! tiene rasgos felinos, una cara muy interesante mezclada con una chonguitud de tortita declarada. No puede bajar un cambio y se me abalanza al cuello, me muerde un poquito. No se si lo hizo de atolondrada o intencionalmente, pero me gustó. Me gustó para dentro de un rato. Ahora no puedo igualar su nivel de desesperación, asique la saco y le digo que volvamos. Me retiene. Yo quiero volver y al mismo tiempo me quiero quedar, pero no en estas condiciones. Le charlo, le bailo, la histeriqueo.. parece que hace un esfuerzo muy grande en tratar de hablar conmigo, que es toda impulso y cada tanto no puede contenerse y zaz!. Me agarra decididamente la cara para besarme. Yo la intento esquivar pero esta vez me agarra fuerte enserio. Okey. Reconozco la calentura que me produce, pero si se calmara un poco podríamos entendernos mejor. Le acaricio los costados de la cabeza donde tiene rapadito, me dice que la mata que le hagan eso. Me doy cuenta que la estoy volviendo loquita con tantas vueltas. Le explico que si sigue acariciandome así no puedo evitar histeriquearla pero no le voy a dar un beso. Asumo mi maldad ante ella y le doy la opción de que volvamos ya que la cosa no va a pasar de ahí. Negociamos que yo le doy mi face y volvemos.

Una vez entre la gente ubico a la piba de flequillo, ¿habrá sido ella la que le dijo a la anterior que me venga a preguntar?. Pero está bailando lo mas copada con otras pibas.. andá a saber si me vió con la de los ojos gatunos y flasheó que me la comí. Me quedaría sin el pan y sin la torta.. muy inteligente de mi parte eehh!. Ahí fue cuando mi amiga alcoholizada entró en acción sin mi consentimiento (ni mi conocimiento). Algo le dijo la muy atrevida, para que la piba me agarre la mano y me jale hacia ella. Literalmente, noté cierta tosquedad en su accionar. Si me quejaba de que la otra era muy directa, con esta íbamos peor.. no bailamos ni dos estrofas de la canción y ya me quería encajar un sobe. Así, a lo arrebatado. Pará pará pará. Bajemos tres cambios. Le pido que me acompañe a buscar agua a la barra (los barmans son unos genios). Y de ahora en más tengo una nebulosa que creo que tiene que ver con uno de mis tantos mecanismos de defensa. No es muy difícil de imaginar cómo la piba detecto miedo en mí y comenzó a aplicarme una suerte de psicología pedorra del tipo "si a entonces b, c entonces d". Me acuerdo que me vi obligada a confesarle que las cosas directas me intimidaban y que estaba decepcionada de la incapacidad de las tortas para ser tiernas en un boliche y entablar conversaciones. Me respondió que su intención siempre era dar un beso sin poner incómoda a la otra persona y agregó: "Pero nosotras ya estamos hablando, te quiero dar un beso y me corres la cara ¿porqué?". Otra vez me vuelve a arrancar información sobre inexperiencia en minas, tiempos necesarios y demases. No creo que la haya sabido interpretar porque a cada cosa que yo decía ella usaba el mismo recurso: "Pero, el miedo.. ¿cuál es?". Todo dicho con cara seria, no esbozaba una sonrisa ni en pedo. Me estaba empezando a hacer sentir realmente una pelotuda. Por suerte la conversación derivó en otras cosas.. hablamos de a qué nos dedicábamos, me contó de su ex.. y eso me enterneció. Ajá! Asique detrás de esa fachada de superada hay un ser sensible que sabe qué es lo lindo de la vida, una persona que supo jugársela, se enamoró, sufrió y siguió adelante con dignidad. Ahora es otra la historia. Estamos charlando y se sienta en el brazo de un sillón.. me arrimo para sentarme yo también y ella se corre rápidamente para hacerme un lugarcito. Estamos tan cerca, hablando, interactuando, me hago más sensible a su belleza. Es de contextura mediana tirando a grande, tiene brazos lindos y rellenitos, lo mismo las piernas. Pienso en lo bueno que estaría sentir ese cuerpo junto al mio (Sí, así de mersa, se lo aguantan!). El labio inferior de su boca es carnoso, como para mordisquearlo y succionarlo de lo lindo. Ñam ñam. Me deslizo por el brazo del  sillón hasta caer en el lugar que es para sentarse. Yo le hago una invitación tácita a acomodarse a mi lado. Hablamos cada vez más cerca y le pregunto cómo sería un beso tierno para ella. Mmmm qué lindo beso. Nos quedamos un rato a los besos y me tuve que ir justo cuando se estaba poniendo bueno. Le pasé mi face y me despedí.

Volvimos a lo de mi amiga, parece que tomé mas de lo que me frágil cuerpecito soporta. Quiero vomitar en la calle pero no sale nada. Entramos, me siento en un sillón. La imagen de la primera piba tocandome me da vueltas en la cabeza, me calienta. Y la imagen última piba me perturba. Estoy agitada, respiro profundo. Es peor porque me hiperventilo. Mejor voy a tratar de respirar normal para mandarle señales al cuerpo de que esta todo okey. Chupé, tomé agua, hice pis, bastante pis. Tranquila, estás limpia. Sacaste el alcohol de tu cuerpo. Sólo resta recomponerse. Quiero que pase rápido, me siento impotente en esta situación y sé que no puedo escaparle, es lo que me toca vivir ahora.
Siento que aún estoy bailando, que estoy siendo acariciada, cuestionada, estimulada. Que aún estoy emborrachándome, que mi cabeza gira, todavía estoy ahí. De nuevo siento el estómago revuelto. Voy al baño, tengo que vomitar para terminar con esto. Tomo coraje y me meto los dedos en la garganta tan profundo como soporto. Qué asco, esto de acá debe ser la epiglotis. Empiezo a convulsionarme, dale salí de una vez, me molesta que te muevas dentro mío. Logro expulsar algo. Aprieto el botón. Vuelvo al sillón donde está mi amiga cuidándome. Me disculpo por tercera vez por el garrón que se está comiendo.
Estoy muy cansada. Llamo a un taxi y me vuelvo a casa.

Hoy en la calle caminé riendo todo el recorrido hasta danza, y lo mismo de vuelta a casa. Entre tendues y degages me sorprendí varias veces con una mueca idiota al evocar tu combinación encantadora de ternura y sugestión. Recreaba tus frases que me dejaron gratamente acorralada y mis respuestas que elaboré con las pocas neuronas que siguieron funcionando. Me sorprendiste esta vez. Qué bien queda el término "chiquita hermosa" en vos.

Así están las cosas, país, y se las hemos contado.

Cambio y fuera.

Mentime despacio, servime otra copa

Esta era sin duda la mejor forma para que me dejes, en un bar triste, con alcohol berreta que quema la garganta y rock viejo de fondo.

Me tuviste como quisiste. Lograste lo que nadie venía logrando. Sí, ya me habías contado que te divertían los desafíos. Hoy recordé cuando jugabamos a las preguntas y respuestas. Yo pregunté qué pensabas que tenía que haber en una relación para que sea verdadera y satisfactoria. Respondiste: "Además del sexo que es importantísimo, por supuesto, yo pienso que si una de las personas está insegura, la otra le tiene que dar la seguridad que le falta". Vendedor nato, cualidad muy tuya. Así me ibas seduciendo y llevando para donde vos querías. Y yo te seguía, porque tenía ganas de sentir. Porque en vos confiaba.

Aquel miércoles a la noche me contaste que querías verme y arreglamos algo en el momento. Los dos ya sabíamos qué estaba pasando, o mejor dicho, qué estaba a punto de pasar. No me pinté para vos. No te mostré mis piernas con una mini pollerita, ni te dejé fantasear a través de mi escote.  Me tocaste timbre. Te saludé con un beso en el cachete y activamos el modo "hablar de pelotudeces para posponer el momento incómodo". Que la danza, que la facultad, que las vacaciones. Sonrreíamos, hasta hubo risas.. se sentía ameno, considerado de ambas partes.. al menos nos preocupabamos por suavizar el mal trago que se acercaba.

El único bar abierto era ese pool de mierda pero que siempre está disponible, nos es familiar y está lleno de historias. Nos sentamos frente a frente. El momento de hablar había llegado y en aquel entonces era ridículo seguir haciendonos los boludos. Mi cara de decepción lo decía todo. Yo tenía la mirada perdida por sobre tu hombro. Vos mirabas para abajo. Ese comportamiento fue característico tuyo toda la noche.

"Lo que te quería decir es que, no me parece que nosotros tendríamos que seguir saliendo, no está bien, no es lo correcto. No quiero que nadie salga lastimado". Silencio de los dos. Pero no era un silencio compartido. El tuyo estaba compuesto por culpas y moralidades. El mío era un silencio fiel al vacío que tenía por dentro. Y no tenia la mas mínima intención de romperlo. Vos pronunciaste esas palabras, vos te la bancás. Vos te bancás la tristeza en mi cara, mis ganas de no responderte, la responsabilidad de llevar la situación.

Y esa fue mi respuesta, el silencio, seguido de un "Está bien". "Decime algo.. decime que pensas, que soy un pelotudo, puteame si querés". No quise decirte nada de eso. Entré en un estado de incapacidad, de "nada para decir". No tengo nada en la mente, no tengo ganas de hablar, no quiero darte el gusto de hablarte, no puedo moverme hacia ningún lado. No puedo definir lo que siento, porque me acabo de quedar vacía y no tengo nada para vos, nisiquiera tengo elementos para hacerte la devolución que tanto esperas. Se ve que te diste cuenta, porque dijiste: "Hagamos una cosa.. no tenés porqué decirme nada hoy. Si querés nos podemos volver a juntar y te acompaño a tu casa". Imbécil. ¿Cuándo vas a parar de ser tan caballero?

Me fuí al baño. Una amiga del otro lado del teléfono estaba esperando mi llamado. Le conté sobre mi parálisis emocional y me aconsejó que escupa todo lo que tenga, que no me guarde nada.
Volví a la mesa, cuando me viste llegar reacomodaste tu postura, en un gesto atento. Me preguntaste si estaba bien. Contesté que sí. "¿Qué querés hacer? ¿Te acompaño a tu casa o pedimos algo para tomar y hablamos?". Era de mutuo entendimiento que el alcohol funcionaría para desatarnos la lengua. En realidad, el alcohol siempre estaba presente en nuestras salidas nocturnas y era un lubricante para soltarnos y generar nuestra calentura. Por lo tanto accedí.

Podrías haber llamado a la camarera para que lo traiga a la mesa, pero era tal el momento incómodo que optaste por levantarte e irlo a buscar. Y lo entiendo. Siendo chabón, ¿cómo zafas? "Esperame que voy al baño y vengo". Ese recurso es de mina.

El sex on the beach fue bajando y los silencios se empezaron a poblar de palabras. Un poco tímidas al principio. Vos te agarrabas la cabeza y mirabas para abajo cuando te hablaba, eso me generaba la imagen mental de un nene que estaba recibiendo un reto.

Yo: "Cortas la relación pensando en no lastimar a todas las personas que están afuera de esto, y lo que menos te importa es la persona con la que tenés la relación".

Él: "Hago lo que puedo, no es por vos. Es que yo no me siento bien saliendo con la amiga de mi ex. Me está yendo mal en la facultad, no me puedo concentrar. Es algo que no corresponde. Imaginate que yo cortara con vos y vos te pusieras a salir con Marcos. No estaría bien. No es apropiado". Esa última frase me quedó resonando en la cabeza por meses.

Yo: "No es apropiado? No te parece que te diste cuenta un poco tarde?".

Él: "Sí, por eso ahora quiero remediar lo que hice".

Yo: "Ajam. querés remediar el error, Y el error vendría a ser yo".

Él: "No es eso lo que estoy diciendo".

Yo: "¿Para qué te pusiste en una relación conmigo?".

Él: "Porque me gustabas, me gustás, quería conocerte".

Yo: "Y ahora que me conoces y te diste cuenta de que no soy tu ex se te desarmaron tus esquemas".

Él: "Eh? qué decís? yo no me puse con vos esperando que seas como era ella".

Yo: "No me jodas. Estás terminando la relación conmigo por motivos ajenos a mí o algo 'nuestro', si es que eso existe..".

Él: "Se ve que no entendés lo que te estoy diciendo. Si pensar eso te hace sentir mejor y te conforma.. adelante, pensalo".

Yo: "Lo único que te pido es que te hagas cargo de lo que te pasa y no me metas un verso estúpido de que estás mal en la facultad y de la moral. La moral te tendría que chupar un huevo. Lo hacés porque seguis enganchado con ella. Aunque tu orgullo no te deje admitirlo. Quisiste olvidarte estando conmigo y como no funcionó no lo pudiste sostener mucho tiempo más, y ahora te cagás en lo que generaste. No te hubieras hecho el enganchado"

Él: "En primer lugar, no sigo enganchado con ella. Ella fue muy importante para mi y te lo conté varias veces. Pero también te conté que yo la dejé atrás. No se si de eso también te acordás o entendiste lo que quisiste. Y yo salí con vos porque quería conocerte"

Yo: "Y se ve que lo que conociste de mí no te conformó"

Él: "No es eso, no es por vos"

Yo: "¿Con quién estabas saliendo? Conmigo. Está bien, dejemos el tema de tu ex. Y decime algo de mí. Decime que terminás la relación por algo referido a nosotros y no algo ajeno, porque sino es obvio que esta relación siempre te chupo un huevo"

Él: "Si vos me chuparas un huevo, no hubieramos llegado a la segunda salida"

Yo: "¿Nada más tenés para decir?"

Él: "No sé qué querés que te diga. Lo que tengo para decir no es válido para vos. Te estoy diciendo que quiero terminar porque estoy mal en muchos sentidos"

Yo: "Ok, y eso qué tiene que ver conmigo?"

Él: "Nada, ya te lo dije, no es por vos. No quiero lastimar a nadie"

Yo: "A nadie excepto a mí. Listo, ¿sabés que? Yo hubiera seguido. Evidentemente vos no buscabas estar conmigo sino alguna otra cosa que no pudiste conseguir. Lo único que lamento es que te hayas hecho el enganchado"

Él: "Pará, porque yo nunca te pedí matrimonio"

Yo: "No estoy hablando de eso. Estoy hablando de que se nota que no podes decir una sola cosa referida a mí en toda esta historia. Lo cual deja ver que de verdad no tengo nada que ver con esto, porque tu cabeza estaba en otro lado y nunca me pudiste ver realmente"

Él: "Si eso fuera así, lo nuestro no hubiese llegado a la segunda salida, ya te lo dije"

Yo: "Dale con eso. Es todo lo que tenés para decir referido a mí"


Llega un punto en la discusión en el que es inútil seguir hablando porque a mi no me importa nada de lo que tengas para decir, a no ser que yo esté incluida en eso. Y vos no podés hacerte cargo de lo que fue nuestra relación sin mirar para afuera.

Ahora que las aguas se calmaron, y tengo el alcohol corriendo por mi torrente sanguíneo, sólo puedo mirar la situación. Hay una rocola tirando música de la renga. Se escuchan gritos de festejo de los fisuras que juegan al pool. Miro al personal de la barra y me da tranquilidad saber que hay alguien sobrio esta noche. Parecen sentirse a gusto conversando entre ellos. Puedo imaginar que cuando se hagan las seis van a cerrar todo, algunos se irán para el mismo lado. Algún otro se irá para lo de la novia, y tal vez haya alguien que se vaya solo a su casa, salude a su perro y se heche a dormir. Y sin darme cuenta me empiezo a sentir a gusto en esa secuencia de alcohol, ruidos, e historias. Me doy cuenta de que soy parte del ecosistema de la noche. Me siento decepcionada, siento tanta decepción que me acuerdo de amigos que pasaron por situaciones similares, y ahora los entiendo mejor. Agradezco estar en este lugar, en este estado, pero con la seguridad de que estás vos cuidándome.

Vuelvo los ojos hacia vos y reparo en que tu cabeza rapada hace que tu espalda parezca más grande. Tenés puesta la remera que me gusta. Qué lindo que estás. Pareciera que ya no estoy en un bar para que me cortes, sino que simplemente estoy compartiendo este trago con vos. ¿Sentirás lo mismo?. Ya que esto se termina, al menos me podrías dar un último beso, no?.

Alguno dice algo que corta el silencio, nos ponemos a hablar de cualquier cosa, yo me toco el cuello en uno de mis últimos intentos por seducirte. ¿Porqué lo hago? Qué me importa. Hoy no pienso más, hago lo que me sale. Y ahora me sale decirte lo decepcionada que estoy, otra vez bajas la mirada. Pero no entendés que no te estoy atacando, que sólo estoy contándote lo que siento. Estamos acá y me gustaría compartir con vos lo mierda que es esta situación. Tu reacción me recuerda que no sos el tipo de persona con la cual filosofar, que te sentís como un soldado que falló en una misión. La misión era olvidar a tu ex y hacer "las cosas bien". Y ahora lo estás pagando con tu cabeza gacha. Así de cuadrado sos y no dejás entrar nada de lo que este ambiente vulgar tiene para darnos.

Nos levantamos para irnos. Estoy un poco mareada y te pido que esperemos un rato en la puerta. Me sale hablarte de sexo.

Yo: "Menos mal que terminó acá. Te imaginás si hubiésemos cogido?"

Él: "Justamente quería cortar antes de que la cosa pase a mayores"

Ya es la madrugada y refrescó, soy muy sensible al frío y casi siempre tiemblo. Vamos caminando hacia mi casa, hay un cuerpo y medio de distancia entre nosotros. (¿Será ese el espacio que ocupa tu ex?). Me cruzo de brazos agarrándome los codos.

Él: "¿Tenés frío?".

Si te dijera que sí, ¿qué harías?. ¿Te daría la cara para abrazarme?. ¿Tendrías un dilema entre responsabilidad inmediata y moral y te explotaría la cabeza?.

Yo: "No. ..perdón, ¿qué me dijiste?"

Él: "Si tenés frio.."

Yo: "Ahh, si, un poco". Me alejo al percibir tu ademán de abrazarme como solías hacerlo. Mi cuerpo friolento se priva de tus brazos calientes. Sos de esas personas que aunque hagan cinco grados bajo cero, nadie sabe porqué pero siempre tienen el cuerpo calentito. Sos casi una invitación para gente con sangre de reptil como yo.

Llegamos a la puerta. Hoy no me quedo jugando con las llaves y mirándote. Doy por terminada la época de apretar en los zaguanes. Abro, te saludo con el beso en el cachete más seco que me salió. Quiero dejar en evidencia mi intención de no esperar otro tipo de despedida de vos. Pero cuando me estoy alejando, me abrazás. Un abrazo largo y sentido. Gracias. No hubiese podido hacerlo yo.

Entro y me quedo espiando tu silueta a través del reflejo de un vidrio.
Después de unos minutos, te vas.

Estrategias para rendir más

Siguiendo con la idea del blog, que es mostrar todo mi proceso de formación y crecimiento, me pareció que no podía dejar estos datos afuera. Los bailarines tienen una dieta acorde a sus necesidades. Entonces, como buena estudiante de danza, cazé el teléfono y pedí turno con un nutricionista. Le conté al profesional en cuestión cuales eran mis objetivos. Me pasa que me canso mucho y siento que no tengo energía. Eso en parte era porque dormía re mal, toda mi vida tuve problemas para dormirme. Hace poco mediante una estrategia autoemprendida logré ser un ser diurno. Me acuesto de noche y me despierto con la luz del día. Ya les contaré en breves momentos. Quedaba por solucionar el problema de la calidad y los órdenes de la comida.
Como les decía antes de irme por las ramas.. pedí turno con el señor nutricionista, éste me derivo a una nutricionista especializada en deportes y bailarines. Me mandó a hacer un estudio re completo de sangre, una orden para hacerme una antropometría, y con esos datos iba a elaborar una dieta. La antropometría es un estudio famoso en el mundo de la danza y los deportes profesionales. Me dolió 270 pesos y lo único que hacen es tomarte los perímetros de todo el cuerpo, medirte la grasa con una pinza y tomar algunas medidas de huesos. Sirve para calcular cuánto tenes de grasa, cuánto de músculo, cuánto de hueso, etc.. La conclusión de la mina es que tengo que aumentar mi masa muscular (de todos modos, ya lo sabía). Aunque debo decir a mi favor y con mucho orgullo que de tantos attitudes y relevés estoy pelando unas piernas bastante sexys. Pero del torso y los brazos necesito mejorar. Bien.. acá les tiro mi estrategia para regularizar el sueño y la dieta de la nutricionista.

Estrategia para dormir bien:

Ahora me doy cuenta que debería haber llevado un diario, porque enserio, fue un proceso complicado. Pero voy a tratar de explicarlo lo mejor que pueda. 

Mi situación era la siguiente: Me quedaba despierta hasta las 7/8 de la mañana.. a veces iba a clases sin dormir. Podía quedarme horas dando vueltas en la cama hasta que me levantaba. No era cuestión de cerrar los ojos y dormir, tenía una negación con dormir de noche. Mi cabeza maquinaba mucho, el cerebro se me activaba. Una vez escuche que según el nivel de energía durante la noche y el día, las personas se podrían clasificar en "lechuzas" (aquellas que tienen energía de noche, prefieren estudiar a esas horas, se inspiran, piensan mas claramente, etc.. es decir, seres nocturnos) o "alondras" (los que se levantan tempranito.. no duermen siesta, hacen mil cosas de día pero pasada la medianoche se les cierran los ojitos y se duermen en cualquier lado). Bien, yo ya me había resignado a mi identidad de lechuza, pero no rendía en danza, a veces tenía palpitaciones, me mareaba en el colectivo.. llegaba a mi casa y estaba tan cansada que no comía y me hacía una siesta hasta las 8 de la tarde. No, un desastre. Y el ciclo se repetía. Incluso pasé noches enteras sin dormir, al día siguiente me aguanté el sueño para dormir de noche, y tampoco resultó, porque de noche entraba en un estado mental muy ansioso.

El problema: mi problema era que si yo agarraba el sueño a la tarde podía engancharme de ese sueñito y dormir, pero si me acostaba pasadas las 9 de la noche, por la hora ya estaba mas "despierta" que somnolienta. Es decir, no me funcionaba acostarme de noche, porque no había forma de dormirme. Tenía que dormir a la tarde o nada.

Qué hice: Lo que hice fue aprovechar mi tendencia natural de irme a dormir cada vez más tarde. En vez de ir contra la corriente y acostarme más temprano, me agarré del impulso de la siesta y lo fuí estirando hasta convertirlo en mis horas de descanso nocturnas.


Cómo lo hice: El primer día pasé toda una noche sin dormir (naturalmente era lo que venía haciendo), al día siguiente estaba cagada de sueño.. pero aguanté hasta las seis de la tarde, y ahí me fuí a dormir para enganchar el sueño. Y en vez de dormir de 1 de la tarde a 8 de la tarde (como solía hacer), me dormí de 6 de la tarde a 12 de la noche.

Es decir, fuí retrasando "la siesta". A las 12 de la noche me levantaba y me despabilaba.. comía algo y me volvía a la cama para aprovechar los residuos de pachorra que me habían quedado por mi larga siesta.. Ahí con dificultad dormía otra horita, en una calidad de sueño bastante incómoda y superficial.. y a eso de las 5 me volvía a despertar y me quedaba con los ojos cerrados hasta las 7 de la mañana. 

En ese entonces ya era "de día" y me levantaba de la cama. Me sentía activa porque en realidad era la madrugada y yo solía quedarme despierta a esa hora. Pero a medida que transcurría el tiempo me entraban ganas de morirme en cualquier cama o sillón. Tenía sueño acumulado porque había dormido pocas horas y el cuerpo me pedía las que me faltaban. 

Esa tarde en vez de aguantar hasta las 6 de la tarde para acostarme, aguanté hasta 7 y media, me heché a dormir y en consecuencia me levante a las 2 de la mañana.. comí algo y de vuelta al sobre. Como acumulé sueño, en ves de dormir 1 hora extra mal dormida, me dormí dos.. y me volví a levantar de madrugada. 

Así fuí transformando "mi siesta" en "mi noche"... Con el tiempo logré dormir una pequeña cantidad de horas de corrido, sin interrumpir el sueño. Me acosté a las 9 y me levanté a las 6 de la mañana. Creo que fuí la mina mas felíz del mundo. Con el tiempo lo fuí retrasando más y me acostumbré, y ahora me acuesto ponele que a las 11 y me levanto tipo 8 de la mañana.

La dieta para tener energía e incrementar la masa muscular:

• LISTA DE ALIMENTOS  (DIARIA)

Leche descremada ó yogurt   2 tazas ó 2 potes

Queso untable  descremado 2   cucharadas soperas colmadas y 1  porción queso compacto descremado tamaño  5 X 5 X 1 cm

Carne  1 porción mediana        ave, pescado, vacuna, cerdo

Vegetales    a gusto    crudos y/o cocidos     

Papa, batata, choclo 1 unidad chica ó arroz, harinas(pastas, pizza, empanadas tarta) ó legumbres 1 plato chico ó 2 porciones chicas

Frutas      3      unidades chicas

Pan multicereal  4  rebanadas ó 1  taza de cereales (sin azùcar) ó 6 frutigrán

Aceite     2 cucharadas postre                  

Huevo   entero 3  por semana, claras cocidas a gusto

Mermelada diet 4 cditas de te

• EJEMPLO DE DISTRIBUCIÓN

Desayuno  y  Merienda

Infusiones  a gusto

Leche  descremada   1 taza ó yogurt 1 pote

Pan multicereal 2 rebanadas ó ½   taza de cereales o 3 frutigrán

Queso  1 cucharada sopera  colmada

Mermelada diet  2 cucharaditas de te

1 fruta

Se puede reemplazar por un licuado con leche, cereales y fruta

Almuerzo 

Vegetales  a gusto

Usar claras en preparaciones ó ensaladas

Carne 1 porción mediana (o en cena)

Aceite    1 cuch.postre

Fruta      1 unidad

                                                   

Cena

Vegetales   a gusto

Huevo entero 3  veces por semana

Papa, batata, choclo 1 unidad chica ó arroz, harinas(pastas,etc) y legumbres  1 plato chico ( o en almuerzo)

Aceite  1 cda postre

Fruta   1 unidad

    

Colación( entre horas)

1 porción queso o  1 barrita de cereal  o  1 fruta  ó 2 frutigran   ó 1 yogurt c/ cereales ó 1 chocoarroz. Acompañar por infusiones sin azúcar, gaseosas y jugos  diet.

• OPCIONES DE ALIMENTOS:  

BEBIDAS  Agua mineral, agua corriente, jugos y gaseosas diet,  tratar de evitar el alcohol y gaseosas comunes.

CALDO  desgrasado, de carnes, de verduras. (casero o comercial )

CARNES  Ave cocinada sin piel, pescado todos los preferibles son los de mayor tenor graso de origen marino:  salmón, atún, caballa, arenque), vacuna y cerdo desgrasada. 

vacuna (cortes desgrasados)  y mariscos (calamar, cholgas, etc.) 

CONDIMENTOS Ajo, alcaparras, anís, azafrán, canela, cáscara de limón, cebolla, cedrón, clavo de olor, comino, cúrcuma, estragón, hinojo, hongos, jengibre, laurel, limón, menta, mostaza, nuez moscada, orégano, perejil, pimentón, pimienta, romero, sal común, sal dietética, salvia, tomillo, vainilla, vinagre, hierbas aromáticas.

FRUTAS Ananá, bergamota, banana,  cereza, ciruela, damasco, durazno, frutilla, kiwi, lima, limón, mandarina, manzana, melón, naranja, pera, pomelo, sandía, coco, mango, etc TODAS

(Elegir 1 fruta cítrica por día)

INFUSIONES  Café, mate, té, café descafeinado.

LECHE  fluida o en polvo   ò yogurt.

PAN: preferible los integrales o multicereal.

QUESOS descremados:

·Blando: fresco ,  mozzarella , Port Salut  tipo Ilolay, La Serenisima ,etc.

·Untables: tipo Casancrem,  Mendicrim,  ricotta descremada, etc.

VEGETALES acelga, achicoria, apio, akuzai, berro, berenjena, brocolí, cardo, coliflor, escarola, espárrago, espinaca, lechuga, nabiza, pepino, pimiento, rábano, rabanito, radicheta, radicha, repollo, repollito de Bruselas, tomate, zapallito,alcaucil, arvejas, frescas, cebolla, chauchas, nabo, puerro, remolacha, zapallo, zanahoria. Todos

VEGETALES  C   papa, batata, choclo, tapioca, mandioca.

Se pueden usar los siguientes alimentos como equivalencia de los vegetales C:

arroz, legumbres (garbanzos, lentejas, porotos), pastas cocidas,  cebada - harinas, granos o cereales-

• TRATAR de EVITAR LOS SIGUIENTES ALIMENTOS:

Azúcar, miel, amasados de pastelería, helados, golosinas, gaseosas azucaradas, chocolates, postres con azúcar, tortas, bebidas alcohólicas, fiambres, embutidos, productos de copetín, frituras

Tomar abundante agua (mìnimo 6-8 vasos por día)

Laberíntica

Triste, cansada, confundida, alienada, ajena, desorientada, perturbada, dolida, intoxicada, enredada, revuelta, abandonada, solitaria, indiferente, incomprendida, desastrosa, frustrada, intranquila, incorrecta, tensa, rígida, transpirada, con el cuerpo acalorado y las manos congeladas.

Miedo a no poder controlar esto que soy.

Y de repente no hay nada.
No hay más pelo largo, lo amputé shhk shhk
no hay más reflejos dorados de princesa, dejé que la rubia se escurra
no hay más facultad, deserté y me entregué a la riesgosa aventura de mi vocación
parece que tampoco habrá laburo inmediato, no me llamaron, ja!
no hay más viejas amigas, se asustaron y se jueron
no hay más muchachitos, le dije que no me interesan señor.

Respiré tan profundo como pude para llegar a mi parte más honda, y ahora pa dónde vamos?

Cruda

Hago formas con las manos, sombras, juego a combinar palabritas, observo las luces. Tengo una fascinación con las luces. Me encanta ver una luz tiñiendo un objeto que está próximo. Amo cuando hablo con alguien y la luz le da sólo en una mitad de la cara y se hace sombra con la nariz. Sobre todo me gustan las luces naranjas y amarillas. Me emociono cuando anochese al aire libre y la piel de la gente y la mía se empieza a poner azul. Y no es azul, pero se adivina un azul, amaga. Está y a la vez no está. Pero juro que sí está. Cuando anochese cambian todos los colores y aunque todo es mas gris, yo lo encuentro bello, estimulante. Me dispara una sensación de felicidad que me golpea el pecho y me pongo hippie. Flasheo mas de lo normal, bailo, si puedo tirarme al piso, no lo dudo. Me encanta oler cosas tambien, los volantes que me dan en la calle, bolsas, un jugo antes de tomarlo. Cuando veo a persona que me llama la atención, largo el aire, mantengo mi no-respiracion y cuando pasa me lleno los pulmones de su olor. La mayoría de las veces no me equivoco y dicha persona huele bien. Me gusta escribir sin mirar el monitor. Como si hablara sólo conmigo misma. Me gusta saludar a bebés por la calle, y ser parte del mundo ameno que ellos perciben. Me gusta acariciar a un perro que no conozco y tener 5 minutos de diversión mutua tirándole un palo en un parque. Me gusta flexionar las piernas cuando me termino de bañar para que me suenen los tobillos. Me gusta quedarme mirándome en el espejo antes de vestirme. Me gusta olerme el pelo. Me gusta ir a ver ropa y buscar texturas que me produzcan placer al tocarlas. Me gusta ver arte en internet e imaginar como decoraría mi pequeño cuartito de expresión, si lo tuviera, para cuando lo tenga. Lo llenaría de fotos, pinturas, pintaría las paredes con unos garabatos amarillos y un fondo naranja o verde. Me gusta el color azul porque es melancólico y profundo. Y la gente piensa que es apagado, pero no, es hermoso. Me gusta el sonido del lavarropas mientras duermo la siesta, me relaja. Me gustan las combinaciones que hago con la ropa de dormir, un camisón con una remera arriba, con unos pantalones, con unas medias superpuestas. Me gusta bailar desarreglada. Me gusta imaginar. Me gusta hacer papelitos con cualquier cosa que tenga en la mano, cualquier papel o volante, o tarjeta. Me gustan los pisos de madera. Me gusta girar en la góndola de papel higiénico de coto, siempre pasan música inspiradora y no suele haber nadie, y si llegara a golpearme, las paredes son muy acolchonadas. Me gusta estar hablando normalmente con mi hermana, de repente ponerme seria, e improvisar un drama ficticio que las dos sabemos que es mentira. Me gusta hacerme la que lloro delante del espejo. Me gusta el drama. Me gustan las hamacas. Me gustan las cosas destartaladas. Me gusta mi pasillo despintado que revela tres manos de diferentes pinturas. Me gustan las cosas oxidadas, olvidadas. Las encuentro bellas. Me gusta que la temperatura de las piedras sea mas fría que la del resto del ambiente. Me gusta tocar cosas. Me gusta apoyar las muñecas sobre la mesa porque se siente intenso y nosé si alguien alguna vez me entenderá. Me gusta tomar impulso y saltar apoyando las manos en mi cama y levantando las piernas. Me gusta el invierno porque llevo mi campera negra larguísima que me hace sentir resguardada del frío, y el frío también lo siento en el alma. Por eso me gusta tomar cosas calentitas y ofrecerle a los demás, como símbolo de hacer un mimo. Me gusta apoyarme contra la pared de mi patio y hacer movimientos con la consigna de no despegarme de la pared aunque sólo haya un dedo de contacto. Me gusta agarrarme el último asiento del bondi y poner los pies sobre la paredcita que separa los escalones de la salida, y apoyar la frente en la ventana fría que vibra. Me gusta saltar, a veces salto sin ninguna consigna, sólo llevar las rodillas a mi pecho y llegar lo mas alto que pueda, y me gusta hacerlo. Me gusta que se me vean los hombros y el cuello, por eso busco remeras acorde. Una vez olí un jazmín y no pude resistir la tentación de llevarme un petalo a la boca y masticarlo, me gustó cómo sabía. Me gusta observar a las hormigas hacer su recorrido, son increíbles, ellas sólo van. Me gusta hacerme la dormida cuando me despiertan y poner cara de tierna para que me hagan mimos. Soy acumuladora de bolsas y lo agradezco cuando necesito una bolsa y tengo muchas opciones para elegir la apropiada. Me gusta pasar por los mismos lugares y cruzarme con los mismos vendedores callejeros, ya sé que están ahí y por alguna razón los busco con la mirada, quiero encontrarlos, me divierte. Me gusta ponerme en puntitas de pie mientras aprieto el botón del baño. A veces me gusta sentir un poco de frío porque me siento más la piel. Amo las patitas de los animales, sobre todo las de los gatos, me las comería a mordiscos. Cuando veo algo que me gusta me dan ganas de llevármelo a la boca, aunque suene obsceno. Debe ser de lo más instintivo que tengo. Me gusta hablar de lo que me gusta. Me gusta escupir información de mí de la nada, por eso me hice este blog. Descubrí que está bueno abrirse. Me gusta la sensación de cuando cruzas un límite y querés seguir más y más. Aunque pueda terminar en cualquier cosa. Me gusta imaginarme que me voy al carajo en cualquier sentido. Que me corto el pelo más y más. Por el simple hecho de que ya no me da miedo hacerlo. Y sin miedo soy invencible. Me gusta jugar a quedarme parada, inmóvil, e irme cayendo, y reaccionar a último momento (un día de estos me voy a pegar alto palo). La flasheo mucho con el pelo. Me armo altas coreografías llenas de todos los contenidos que mi mente pueda explorar, algunas las ejecuto, otras las olvido.. Me gusta que en este momento la luz le está dando al teclado de manera tal que hay una sombra entre tecla y tecla, y que a medida que voy escribiendo la sombra de mi mano se mueve sobre ellas. Queda muy pintoresco. Aparte hace contraste con la mesa de la compu que es marrón tirando a rojo y el teclado es gris claro. Me parece muy sensual fumar, aunque yo no fumo para cuidar mi salud. Es un acto de seducción pura al mostrar las muñecas sosteniendo el cigarrillo, llevartelo a la boca y hacer una mueca con los cachetes para absorber el humo. Es muy provocativo, sobre todo en mujeres. Me gustan las mujeres y me alegro de ser mujer. Tuve que hacer una pausa después de escribir eso, pero retomé para decir que me gustan los lunares en la cara. Me gusta bailar con los ojos cerrados, tirada en el piso, siendo el piso mi único contacto y moviéndome lento y como yo quiero, retorciendome en todas las direcciones y girando, y rodando... imagino a mis extremidades como puntas que se juntan, se encuentran y se desencuentran. Es una de las cosas que más me gusta hacer, diría. Me gusta emocionarme con canciones y mi mente vuela. Me gusta la sensación del pasto en mi piel, aunque después me pique. Me sorprendo al ver fotografías artísticas que expresen cosas inquietantes que nunca había imaginado. Me gusta lo bizarro, debo admitirlo. Me gusta el concepto locura, mas allá de lo sano o insano, Locura me suena muy agradable. Me tranquiliza pensar que todo tiene un ciclo y saberme parte del aprendizaje de los demás. Saber que dejo una huella en algún lado. Me gusta ponerme en lugares nuevos e inexplorados de mi casa y observar cómo se ve todo desde ahí. Una experiencia muy buena fue estando yo arriba de la mesa del comedor, si hacía un mal movimiento podía caer, pero se veía todo nuevo. Era una fragilidad hermosa. Estando yo en el centro, entregándole mi peso a la mesa y ésta al piso a través de una única pata en el centro, estábamos en equilibrio. Todo era amable si nadie se exaltaba. Fue una sensación linda. Me gusta admirar, sentirme pequeña ante tanta existencia y a la vez saber que hay un mundo adentro mío.

Cosillas de ballet

Me cambie de profesora de clásico, para descubrir que básicamente todo lo que venía haciendo lo estaba haciendo mal, porque la mina anterior no nos corregía.. apenas nos decía los nombres de los pasos. Y me da bronca perder mi escaso tiempo. Maldita. Me dió solo un poquito de lástima tener que irme porque la mina me quería, y yo pensé que hacía las cosas bien, pero no.

Cuando llegué a la clase actual y vi que la profesora explicaba casi me hago pis de la emoción. Cuando el tiempo te pisa los talones y te sentís una vieja chota en una carrera contra la incapacidad física y la edad, te desesperás. Perdés los parámetros de qué es mucho, qué es poco, qué conviene, si los profesores que tenés te dan conocimiento con cuentagotas, si en un intento de enseñanza metódica te corrigen sólo un par de cosas, o si realmente intentan transmitirte todo lo que saben. Te voy a poner un ejemplo. Yo veo muchos videos de danza, y veo que una piba hace un giro doble limpísimo y digo, es grosa la guacha. Y después veo a una bailarina de 10 años haciendo 20 fouettes (muchos giros seguidos, haces un giro normal, te das un impulso y haces otro, y otro, y otro..) y en puntas! y digo, nunca voy a llegar a ese nivel en esta institución. O veo un video de entrenamiento de un grupo conocido de ballet de contemporáneo y veo que un bailarín no llega a abrirse del todo de piernas, y digo, me sorprende que el nivel no sea excelente. Y después voy a mi clase de clásico (principiantes) donde vamos los aspirantes a bailarines, y muchos ya están por abrirse. Asique decidí que la comparación no va a ser con los demás sino conmigo misma, y además me puse a pensar: cuántas personas pasan por una clase, o se forman en un instituto y salen teniendo niveles diferentes? Los conocimientos están y depende de cómo lo tomes. Recuerdo eso de que no captamos la totalidad de lo que se nos da. Que, además de lo que nos es enseñado, uno pone, por ejemplo, la pasión o la delicadeza. Ahora que tengo el ojo bien entrenado, me parece increíble la variedad de interpretación que hay en una misma secuencia, aunque todas esas versiones estén desarrolladas correctamente y respondan a la misma estructura.

Me dí cuenta que algo que marca mucho la diferencia (en ballet) es la cabeza, y que los brazos y hacer plié suavemente en los enlaces es fundamental. Bueno, ves? mi profesora anterior no nos marcaba la cabeza! Me da bronca, es una caradura! Me da bronca porque ella sabe como va la cabeza... y no nos lo decía! Sabiendo que necesitamos absorber la mayor cantidad de información que podamos y necesitamos ser corregidos, aparte la mujer es grosa y medianamente prestigiosa. Pero, sabes que? para mí no le gusta más la danza, en algún momento habrá sido bailarina pero se dejó estar, se puso gorda (y no es discriminación, peor no hay peor signo de dejarse estar que subir de peso), y si sos profesora no podés no mostrar los ejercicios vos misma porque no estás en forma, sobre todo porque la edad todavía le permite hacerlo. Tendrá unos 40 y pocos años. Qué desmotivador.

La última clase con mi nueva profe (la que explica) fue un poco aterradora. Cuando llegó al aula nos preguntó qué preferíamos, si clase o elongación. Algunos insistieron por clase, pero como se ve que la profe quería hacer elongación (sino pa qué pregunto?), se hizo la conciliadora de intereses y decidió que hacíamos barra primero y después todo estiramiento. Bueno, la barra normal, hasta ahí todo bien, hicimos bastante. Y vino la parte de estirar que yo pensé que iba a ser copadísima. Hasta que empezó a suceder y cambié de opinión. Las consignas que nos dió: teníamos que meternos en el espacio que hay entre la barra y la pared, mirando a la pared, e ir bajando hasta quedar con la espalda completamente pegada a la pared y los pies bien cerca de torso. Ya sé que no se entendió un carajo. La onda era que estirabas a full pero se te llenaba la cabeza de sangre y presión. Yo y otras dos pibas le dijimos que nos mareábamos asique lo hicimos en el piso (traducido al piso, sería el típico ejercicio de agarrarte los pies y pegar el cuerpo a las piernas). Buen, hasta ahí zafaba... Despues nos hizo abrir las piernas a los costados (esos músculos siempre son los más difíciles -ah y, a propósito, me tendría que aprender los nombres de los músculos, no puedo ser tan rata-) e ibas hacia una pierna, después hacia la otra.. lo normal.. después la mina dijo.. así abiertos como están pónganse contra la pared y yo los voy a ir elongando uno por uno. Para qué? que mina tan cruel. Imaginate esto: Vos con las piernas abiertas mirando hacia la pared.. te estirás hacia el lado derecho y con la mano izquierda te agarrás el pié derecho, no te lo tenés que soltar.. mientras tanto la mina te tira del brazo derecho hacia arriba, provocando que se te rote al máximo el torso, por lo cuál queda hiper rotada la pierna derecha (en ese momento era que todos pegaban un gritito de dolor contenido), y una vez que estás así, toda doblada te agarra la otra pierna, te la rota y la estira para el otro lado (ahí es donde pegaban el segundo grito). Me cagaba en las patas de sólo verlo. Encima pensaba que todos tenían mucha más elongación que yo, y si gritaban así, a mi literalmente me podía provocar un desgarro, romperme las fibras musculares. Me estoy recuperando de una distensión y es lo que faltaba.. Ni en pedooo!!! No estoy lista, no por ahora. Soy la encargada de velar por mi integridad corporal y tengo que ver cómo zafo de esta, pensé. Bueno, me hice bien la boluda.. la profe iba pasando por los alumnos y dijo: los que ya estiré hagan split (abrirse de piernas con una adelante y otra atrás) entonces yo, como una cobarde, me puse a hacer mis intentos de split. Jejeje. Zafé. Pero no por mucho tiempo. El siguiente ejercicio lo marcó conmigo. Justo a mi me tuvo que elegir.. me dice: "Acostate boca abajo, flexioná las piernas hacia los costados y los tobillos contra la pared, pegados al piso". Es para que ceda la articulación del fémur, duele una banda.. y al principio lo podía tolerar. Hasta que la guacha me agarró los tobillos y me los tiró más para abajo, encima hacía como un pequeño rebote. Es como si estuvieran deshuesando un pollo (yo sería el pollo). Y yo "aaaaay" y la forra seguía, pensába mujerrrrr pará un poco, la concha bien de tu madre! Jajajaja ahora me acuerdo y me causa gracia imaginarme ahí gritando, pero enserio, era muy doloroso. Tampoco estaba a los gritos pelados ehh, eran como quejidos involuntarios. Y por último hicimos uno que tenías que ponerte de espaldas a la pared, apoyar las manos en el piso e ir deslizando una pierna hacia arriba por la pared, como para hacer split. Resumiendo: toda una tortura.

Igual te digo algo, me encanta que me exijan. Era lo que yo quería, es lo que necesito para ser buena, no quiero ser mediocre. De acá a unos meses voy a mejorar muchísimo con estos ejercicios.. pero creo que son muy extremos, o que tenés que estar demasiado en calor para que los músculos cedan tanto. Ahora me duele todo, pero tengo que aprender a bancármela más. No voy a clases de danza para que me hagan masajes, hay que sudar el jamón, queridos. Aunque las clases de contemporáneo sí que son un absoluto placer a pesar de la exigencia. Son muy flasheras, juro que se me abrió muchísimo la percepción y la sensibilidad, y me encanta que la profe nos invite a compartir nuestras experiencias de cómo nos fué en transcurso de las secuencias y qué sensaciones transitamos. Ya les contaré en otra ocasión, es muy jugoso como para unirlo a un post de clásico. Por hoy me quedo con estos dos tips: saber elegir buenos profesores y ser responsables del propio crecimiento, así como también el cuidado del cuerpo.

Metamorfosis

me siento un bicho
que se esta transformando
y por momentos no me gusta
pero no lo puedo evitar
y sea lo que sea que termine siendo
no quiero volver atrás

"Ya fué" las pelotas

Me pregunto si vale la pena estar distanciadas, qué pasaría si descubrimos que no había tanto tiempo para algún día reconciliarnos como lo imaginábamos, si nos damos cuenta tarde de que fuimos unas tontas.

Me respondo que no es mi culpa, que ella no me dejó acompañarla y eligió exiliarse del mundo, que yo no decido sobre la vida de nadie y cada uno se construye con las decisiones que toma. Que más de lo que dí no pude haber dado porque estuve hasta el último momento que ella me permitió, incluso en aquellos momentos que la engullía la angustia y se ocultaba, avergonzada. También estaba buscándola, hablándole, consolándola. Se abría conmigo, se deshacía en llantos de agradecimientos y disculpas. Prometía cambiar, crecer, afrontar sus problemas.

Después se desentendía nuevamente de sus afectos, no contestaba llamadas ni mensajes, inventaba excusas, mentía, incluso un par de veces que habíamos arreglado de vernos se hizo la boluda y se borró. Y al cabo de unas semanas volvía con las mismas historias y el ciclo se repetía: cuelgue-crisis-arrepentimiento-agradecimiento excesivo. Éramos mejores amigas hacía años y yo la conocía mejor que nadie, caso contrario, me hubiese dado media vuelta y que se joda. Se fue quedando sola, después de todo, ¿quién más iba a aguantar semejantes desplantes?

Llegó el día de mi cumpleaños, ella iba a pasar por casa a eso de las 4. Nunca vino. Esta vez no le mandé mensaje pidiéndole explicaciones, intentando saber qué le pasaba. No me interesaba escuchar sus excusas pedorras porque con esto ya se había ido al carajo, no soy de goma y estaba muy dolida. Me dí cuenta que gastar energías en ella era inútil, pero guardaba la esperanza de que ella se aparezca por su cuenta con unas disculpas creíbles. Eso nunca sucedió.

Entendí que a la piba no la íba a poder ayudar nunca a no ser que ella realmente quisiera estar mejor, y me rendí con todo el rollo de la conflictiva y la salvadora.

Finalmente optó por expulsar a todos sus seres queridos de su msn, facebook, celular, de toda su vida convulsionada, como una cobarde que huye, sin siquiera dar explicaciones. No pudiendo ver más allá de sus propias necesidades. Cagándose en los demás.

Varios meses después me llegó un mensaje de ella, excusándose de que no le andaba el celular y le habían hakeado el mail y el facebook y no sé que otras mentiras infantiles más, diciéndome que quería hablar.
En primer lugar, yo estaba mal porque había fallecido un familiar y no tenía tiempo ni energía para estas caradureces. En segundo lugar, si ya encaraba el tema con mentiras, íbamos mal. Siempre me molestó su incapacidad de hacerse cargo y poner las cartas sobre la mesa. Y en tercer lugar, no tenía ganas de comprenderla y ayudarla a cargar con su carretilla de problemas otra vez más.
El show de la pena me tenía las pelotas por el piso y era la única situación posible con ella. Ella la víctima arrepentida, yo la comprensiva. O podría haber surgido la variante de yo la malvada insensible y ella multiplicaría su condición de víctima por 4. Le respondí porque soy educada, diciéndole que íbamos a hablar cuando yo tenga el tiempo y las ganas. Hasta ahora nunca las tuve y esto pasó el año pasado.

Sigue estando en cualquiera, me han contado. Y aún así la extraño. La piba no está bien de la cabeza. No es una loca linda, es una loca de mierda que suele tomar malas decisiones y siempre (siempre) la caga. Pero la perdono por estar tan perturbada al punto de no saber para dónde agarrar. Perdono el pasado sin que me lo pida, porque la quiero mucho, y qué puedo hacer con eso?.

Y hasta flashié enterrar todo lo sucedido, como que no pasó nada, y mandarle un mail que diga "Bombona mía, a la mierda todo, juntémonos una tarde en la semana y pongamos reggaeton, perriemos a lo bestia, tomemos chocolatada con galletitas amor, vayamos a comprar jamón a escondidas y coronemos la noche con unas pizzas con gaseosa -light para vos, como a vos te gusta y normal para mi- y no hace falta hablar del pasado, charlemos de superficialidades, riamos de estupideces. Me quedo a dormir y hagámos uno de esos campeonatos que los demás considerarían asquerosos pero son super divertidos a nuestro parecer, leamos las cosmopólitan, cantemos, pelotudiemos y dame muchos de esos abrazos que son irremplazables".

Y que viva el presente, loco. Cagarme en la teoría de las relaciones sanas, porque la vida es locura. Y si tan mal nos hacemos, el tiempo hará lo suyo una vez más. No hablo de amistad por los siglos de los siglos. Decirle: "No me expliques tus motivos ni me tildes de amiga de oro, no espero nada de vos. Mirá que fácil te lo pongo. Una tarde. Querés otra? Otra tarde más. Así tranquilito, sin sobreanalizarlo y sin compromisos que sé que no estás en condiciones de asumir porque no podés ni con tu vida. Hacés lo que podés, lo que te sale, el camino que duela menos, lo que podés tolerar. Te propongo hacer las cosas de esta forma que es muy diferente, y si no funciona y alguna se satura y nos volvemos a lastimar, entonces chau otra vez y suerte en tu vida"

Sostengo lo que dije al principio, yo no decido sobre la vida de nadie pero sí elijo qué decisiones tomar en la mía, y elijo que de mi parte esta amistad no se terminó.
Es que es tanto lo que nos une que no voy a dejarla ir en estas condiciones, porque sé que nos quedan más cosas por vivir y no las pienso resignar. No sin antes haberlo dado todo.

Tu hermosa sensibilidad

Tenés que estar entrenada para las despedidas, los alumnos no se atan a los profesores y vos bien deberías saberlo. No es traición, mi estimada mentora e inspiradora. Es este mi momento, ya es tiempo de salir a buscar por otros lares. Seré lo mejor que pueda ser. Todo tiene un ciclo y no te debo más que un muy sincero agradecimiento y buenos deseos. Tus broncas y enojos forman parte del gran combo de tu hermosa sensibilidad, de la cual nos dejaste aprender. Es tanta entrega, tan noble y admirable.

Verborrágica

Algo para decir esta noche:


No quiero quedar como una conchuda
o una jodida, yo soy y dejo ser
no me gusta que me molesten, me acosen, me traten mal, me usen..
no soporto que quieran sacar algo de mi a toda costa
que no se gasten en conocerme

me molesta que no me dejen ser, que me quieran limitar la libertad,
que me callen, que me digan que no puedo, que esperen de mi algo que no soy..
y me molesta decepcionar inevitablemente a la gente..
y me molesta que se molesten cuando la molesta tendría que ser yo
ah y que nadie se gaste en conocer a los demas..
me molestan los prejuicios, y las masas, detesto las masas..
y a la gente que se cree piola por estar adaptada a esta sociedad de mierda
me molesta que odien a justin bieber
y haya gente que se dedique a photoshopearlo poniéndole cuerpo de mina,
me molesta la maldad, los prejuicios, la gente que no vive ni deja vivir

me molesta no poder expresarme como yo quisiera
no poder saciar mis necesidades, ser una miedosa y asustarme por todo
me molesta que la gente no vea a alguien como una persona individual,
sino como la amiga de.. la que salio con.. la compañera de..
osea.. que no haya comunicacion directa de persona a persona
y haya que atravesar toda una barrera de prejuicios
la falta de humildad
la autocompasion, propia y ajena
las personas que no te hablan por 20 minutos para hacerse mas interesantes..
los cuestionarios tipicos de cuando conoces a alguien
y el "tenes novio?" despues de preguntarme dos o tres pelotudeces
me molesta dar explicaciones cuando no quiero,
o sentir que se huele en el aire que en cualquier momento me las van a pedir
me molestan las situaciones incómodas.
cuando una persona se siente superior a las demás
y no tiene la humildad de ponerse a hablar con cualquiera
o la gente que habla cortado o en codigo para ser mas cool y que no entiendas.. o en jerga estúpida que sabe que no entendés,
gente que realmente no le interesa comunicarse, entenderse o buscar algo en comun sino lucirse

destapaste una olla a presión
sii y hay que ponerle mas condimentos que le faltan
el guiso que hice con restos de comida de toda la semana
algunos podridos
es como si vomitara.. y siempre tenes la sensacion de que hay mas para vomitar
y lo queres sacar xq sabes que te hace mal..
pero decis, ya me duele mucho el estomago por la fuerza, mejor paro, y si despues sigo con ganas vuelvo

el tema es que
una vez que cruzas los limites
ya perdes el miedo
pero sabes a lo que te afrontas
uno cada vez va llegando mas lejos, o al menos esa debería ser la escencia de la vida,
superando cosas, que despues terminan siendo indoloras
pero, te digo algo?
los procesos son dolorosos y avergonzantes
y te dan ganas de taparte hasta la cabeza y no salir nunca,
pero al mismo tiempo escribis, y al mismo tiempo pensás, al mismo tiempo buscás
osea que eso de querer ocultarse no es tan cierto, por suerte
osea que el tema de la incomodidad es un mal necesario
y después termina siendo muy satisfactorio
te lo digo yo

será que uno cambia cuando las cosas no pueden estar peor,
o que esperás a tocar fondo para justificar todo el sufrimiento que supone atravesar el cambio,
en vez de transitarlo cuando las cosas zafan

y es que cuando uno se da cuenta de algo, dificilmente después de tomar conciencia te puedas hacer el/la boluda
ahí claramente te estas traicionando.. y creo que nadie quiere eso para su vida
es todo parte de crecer

encima tenemos la muerte que nos pisa los talones,
que nos atemoriza pero al mismo tiempo nos empuja a vivir
bendita sea la muerte, si, bendita sea

Estoy viva, estoy sintiendo, carajo.

Día del bailarín

Para todos aquellos que simplemente amamos danzar, que conocemos el placer inmenso de hacer arte con nuestro cuerpo, aún sabiendo el sacrificio que conlleva, que es mucha entrega y no da nada seguro a cambio. Teniendo conciencia de que el cuerpo es frágil, que no vamos a bailar por siempre, y sin embargo tenemos hambre de seguir aprendiendo todo lo que la vida nos lo permita, porque en verdad vale la pena vivir así. A todos aquellos que encontramos en el baile una forma de expresarnos, de ser nosotros mismos. Y sobre todo, a quienes tengamos algo que decir, un punto de vista... ganas de vivir según nuestras pasiones, compartirlo y transmitirlo...
A todos nosotros... Felíz Día del Bailarín ♥

Historia conocida

De vuelta me sorprendo a mí misma observando a la gente pasar desde el interior de una alcantarilla. Ahí viene la pregunta obligada: ¿Cómo haces para meterte en esos lugares?. Lo que casi nadie sabe es que es mucho mas amplio de lo que en verdad parece. Entramos cómodamente yo y mis vergüenzas. Ni bien llego se me cuelgan del cuello, están felices de verme otra vez, sé que odian que me ausente por largos períodos de tiempo. Cada una tiene un altar, les canto y les llevo flores para que se sientan a gusto y no se alboroten. Que yo sepa soy la única persona que habita estos lugares, asique me atrevo a decir que este es mi dominio. Por lo general es bastante entretenido recorrerlo. Hay pasadizos por todos lados y nunca sabés dónde desembocan. Con un buen plano podrías aparecer en sitios soñados, mirar para arriba y espiar desde allí. Interesante, no? Lo único malo es que cada vez que llueve se inunda, se pudren mis muebles y termino mojada y sucia. Se me arrugan los dedos y se me pone la piel de gallina por el frío. Hubo veces que casi me ahogo y tuve que pegar la boca contra alguna rejilla para poder respirar. Para colmo tardo en secarme y me enfermo. Sinceramente acá abajo huele bastante mal, obvio que con el tiempo te acostumbrás. Admito parte de mi culpa por ser vaga y descuidada, pero mas allá de eso, las condiciones del lugar no ayudan. Apenas entra aire, mucho menos hay luz. No sé dónde dejo las cosas, se extravían objetos y alimentos que acaban por descomponerse, se forman piletas de agua estancada con su propio ecosistema. El olor es hediondo, por algo los desagües suelen estar tapados. Tiene mucho sentido no? Después de todo, a quién más se le ocurriría habitar una alcantarilla?

Mi debut

El teatro era de cuarta. Así nomás te lo digo. El piso era irregular y la primera coreo la bailábamos descalzas, no girábamos ni en chiste. Pero fue demasiada magia, tanto que nose si lo puedo explicar con palabras. Creo que esos momentos tienen algo único que solo lo puede sentir el protagonista de la historia. Todos somos protagonistas de lo que nos pasa. En este caso, esa era yo.

El día empezó ya aceleradito. Tenía que comprarme una redecilla para hacerme un rodete para la coreografía de theater jazz, unas tetas autoadhesivas, maquillaje adecuado, invisibles, etc... Todo a último momento. Ja, que raro.
A las 3 tenia turno en la peluquería para hacerme un "peinado de princesa" para que me vuelen los pelos al viento. "Asi están bien los rulos o te los marco un poquito mas?", "Yyyy.. dale un poco mas por las dudas, porque bailo a las 8, y van a ir cediendo", "Buenísimo, dale". Ooohh dios, los peluqueros hablan otro idioma. "Naturales, ondas con movimiento" le había pedido. Me llenó la cabeza de spray, peló la buclera a 200 grados y me dejo los rulos bien tomados y acartonados, como por la altura del hombro. Estoy como para hacer una propaganda de cereales, no era la idea. Le pague y salí corriendo a encontrarme con mi colega que me estaba esperando en la parada del bondi. Llegué tarde, obvio.
Teníamos que estar en el teatro a las siete. Ante la desesperación, me empiezo a maquillar ahí nomás. La gente me mira y me chupa un huevo lo que piensen. Mi amiga me tiene el espejo, una genia. ¿Qué carajos pasa que el colectivo no viene? Por esas casualidades de la vida justo se estaba desviando y había que caminar tres cuadras que eran tiempo valiosísimo hasta la otra parada. Una señora mayor un poco malhumorada nos pregunta "Dónde es la parada?", "Acá a tres cuadras, dando la vuelta", "Ah, vas para allá? Me puedo tomar de tu brazo?" Ya está. Cagamos. Nuestro sentido de la moral es demasiado fuerte como para dejar a esta viejecita mala onda caminando con dificultad tres cuadras. Pasaron 25 minutos interminables y tres colectivos hasta que llegamos a la parada.
Okey, relajación. No tiene sentido amargarse. No puedo hacer nada estando ya arriba del colectivo, sólo estirarme estos rulos de caracterización de dama antigua para acto escolar. Estamos encaminadas. Intento no maquinar mucho, pero es que se puto giro no me va a salir. Y sé que no me va a salir, porque hasta ahora nunca salió. En ese momento de la coreo es cuando todas nos reacomodamos y yo quedo adelante de todo, en el medio del escenario, haciendo mi giro fallido. Con las luces apuntándome, y mi profesora queriéndome matar. No sé que voy a hacer. Para colmo soy atea, no puedo rezarle a ningún dios. No tengo ningún mambo espiritualista para invocar la sabiduría de buda, encontrar mi energía zen o algo por el estilo. Se me está revolviendo el estómago. Sólo comí dos panes en todo el día. Cuando estoy nerviosa se me cierra el estómago y no hay forma de que la comida pase. No vayas a vomitar. Me corrijo: vomitá ahora o no vomites en toda la función.

Al fin en los camarines. Colegas que entran y salen solicitando sombra negra, ofreciendo brillito de labios, elogiando peinados, ayudando, compartiendo nervios y expectativas. Ya estamos listas, estamos elongando un poco. Para colmo abrimos nosotras la función. Se cruzan preguntas como "Y? cuánto falta?", "Falta, todavía no se lleno la sala", "Nono chicas, miren que salimos en 5", "Qué hora es?". En eso viene la directora y con una sola frase me paraliza el corazón: "Vayan subiendo que ya empieza".
La concha, no se ve casi nada en el escenario. Todavía hay algunas bailarinas de otros actos repasando posiciones y marcando pasos por última vez. Nosotras nos vamos ubicando para cuando empiece. "La formación es un desastre. Se están tapando. Fulana, correte mas para tu izquierda. Mengana, mirá donde está tu compañera y mirá donde estás vos. En que filaba estabas? chicas porfavor!! dónde te puse yo?? Ah! y porqué te corriste entonces!?" la profesora es una pila de nervios también. Se podrán arreglar cosillas, pero básicamente ya estamos jugadas..

Entiendo que es un momento sensacional en mi vida. Siempre imaginé esto como algo imposible. Era un maravilloso sueño y hoy es mi realidad. Me abrazo fuerte con una compañera. Qué nervios, no se qué hacer para tranquilizarme. Estoy muy emocionada. Ya casi salimos. Estamos de espaldas al público y detrás de ese telón hay cientos de personas esperándonos. Siento toda la fuerza de quienes me apoyan. Todo el poder que me da estar en este preciso momento, en este teatro, con mis compañeras al lado, a punto de demostrar todo lo que crecí. Se abre el telón. Se prenden las luces.. Disfrutalo.. Disfrutalo..