Cosillas de ballet

Me cambie de profesora de clásico, para descubrir que básicamente todo lo que venía haciendo lo estaba haciendo mal, porque la mina anterior no nos corregía.. apenas nos decía los nombres de los pasos. Y me da bronca perder mi escaso tiempo. Maldita. Me dió solo un poquito de lástima tener que irme porque la mina me quería, y yo pensé que hacía las cosas bien, pero no.

Cuando llegué a la clase actual y vi que la profesora explicaba casi me hago pis de la emoción. Cuando el tiempo te pisa los talones y te sentís una vieja chota en una carrera contra la incapacidad física y la edad, te desesperás. Perdés los parámetros de qué es mucho, qué es poco, qué conviene, si los profesores que tenés te dan conocimiento con cuentagotas, si en un intento de enseñanza metódica te corrigen sólo un par de cosas, o si realmente intentan transmitirte todo lo que saben. Te voy a poner un ejemplo. Yo veo muchos videos de danza, y veo que una piba hace un giro doble limpísimo y digo, es grosa la guacha. Y después veo a una bailarina de 10 años haciendo 20 fouettes (muchos giros seguidos, haces un giro normal, te das un impulso y haces otro, y otro, y otro..) y en puntas! y digo, nunca voy a llegar a ese nivel en esta institución. O veo un video de entrenamiento de un grupo conocido de ballet de contemporáneo y veo que un bailarín no llega a abrirse del todo de piernas, y digo, me sorprende que el nivel no sea excelente. Y después voy a mi clase de clásico (principiantes) donde vamos los aspirantes a bailarines, y muchos ya están por abrirse. Asique decidí que la comparación no va a ser con los demás sino conmigo misma, y además me puse a pensar: cuántas personas pasan por una clase, o se forman en un instituto y salen teniendo niveles diferentes? Los conocimientos están y depende de cómo lo tomes. Recuerdo eso de que no captamos la totalidad de lo que se nos da. Que, además de lo que nos es enseñado, uno pone, por ejemplo, la pasión o la delicadeza. Ahora que tengo el ojo bien entrenado, me parece increíble la variedad de interpretación que hay en una misma secuencia, aunque todas esas versiones estén desarrolladas correctamente y respondan a la misma estructura.

Me dí cuenta que algo que marca mucho la diferencia (en ballet) es la cabeza, y que los brazos y hacer plié suavemente en los enlaces es fundamental. Bueno, ves? mi profesora anterior no nos marcaba la cabeza! Me da bronca, es una caradura! Me da bronca porque ella sabe como va la cabeza... y no nos lo decía! Sabiendo que necesitamos absorber la mayor cantidad de información que podamos y necesitamos ser corregidos, aparte la mujer es grosa y medianamente prestigiosa. Pero, sabes que? para mí no le gusta más la danza, en algún momento habrá sido bailarina pero se dejó estar, se puso gorda (y no es discriminación, peor no hay peor signo de dejarse estar que subir de peso), y si sos profesora no podés no mostrar los ejercicios vos misma porque no estás en forma, sobre todo porque la edad todavía le permite hacerlo. Tendrá unos 40 y pocos años. Qué desmotivador.

La última clase con mi nueva profe (la que explica) fue un poco aterradora. Cuando llegó al aula nos preguntó qué preferíamos, si clase o elongación. Algunos insistieron por clase, pero como se ve que la profe quería hacer elongación (sino pa qué pregunto?), se hizo la conciliadora de intereses y decidió que hacíamos barra primero y después todo estiramiento. Bueno, la barra normal, hasta ahí todo bien, hicimos bastante. Y vino la parte de estirar que yo pensé que iba a ser copadísima. Hasta que empezó a suceder y cambié de opinión. Las consignas que nos dió: teníamos que meternos en el espacio que hay entre la barra y la pared, mirando a la pared, e ir bajando hasta quedar con la espalda completamente pegada a la pared y los pies bien cerca de torso. Ya sé que no se entendió un carajo. La onda era que estirabas a full pero se te llenaba la cabeza de sangre y presión. Yo y otras dos pibas le dijimos que nos mareábamos asique lo hicimos en el piso (traducido al piso, sería el típico ejercicio de agarrarte los pies y pegar el cuerpo a las piernas). Buen, hasta ahí zafaba... Despues nos hizo abrir las piernas a los costados (esos músculos siempre son los más difíciles -ah y, a propósito, me tendría que aprender los nombres de los músculos, no puedo ser tan rata-) e ibas hacia una pierna, después hacia la otra.. lo normal.. después la mina dijo.. así abiertos como están pónganse contra la pared y yo los voy a ir elongando uno por uno. Para qué? que mina tan cruel. Imaginate esto: Vos con las piernas abiertas mirando hacia la pared.. te estirás hacia el lado derecho y con la mano izquierda te agarrás el pié derecho, no te lo tenés que soltar.. mientras tanto la mina te tira del brazo derecho hacia arriba, provocando que se te rote al máximo el torso, por lo cuál queda hiper rotada la pierna derecha (en ese momento era que todos pegaban un gritito de dolor contenido), y una vez que estás así, toda doblada te agarra la otra pierna, te la rota y la estira para el otro lado (ahí es donde pegaban el segundo grito). Me cagaba en las patas de sólo verlo. Encima pensaba que todos tenían mucha más elongación que yo, y si gritaban así, a mi literalmente me podía provocar un desgarro, romperme las fibras musculares. Me estoy recuperando de una distensión y es lo que faltaba.. Ni en pedooo!!! No estoy lista, no por ahora. Soy la encargada de velar por mi integridad corporal y tengo que ver cómo zafo de esta, pensé. Bueno, me hice bien la boluda.. la profe iba pasando por los alumnos y dijo: los que ya estiré hagan split (abrirse de piernas con una adelante y otra atrás) entonces yo, como una cobarde, me puse a hacer mis intentos de split. Jejeje. Zafé. Pero no por mucho tiempo. El siguiente ejercicio lo marcó conmigo. Justo a mi me tuvo que elegir.. me dice: "Acostate boca abajo, flexioná las piernas hacia los costados y los tobillos contra la pared, pegados al piso". Es para que ceda la articulación del fémur, duele una banda.. y al principio lo podía tolerar. Hasta que la guacha me agarró los tobillos y me los tiró más para abajo, encima hacía como un pequeño rebote. Es como si estuvieran deshuesando un pollo (yo sería el pollo). Y yo "aaaaay" y la forra seguía, pensába mujerrrrr pará un poco, la concha bien de tu madre! Jajajaja ahora me acuerdo y me causa gracia imaginarme ahí gritando, pero enserio, era muy doloroso. Tampoco estaba a los gritos pelados ehh, eran como quejidos involuntarios. Y por último hicimos uno que tenías que ponerte de espaldas a la pared, apoyar las manos en el piso e ir deslizando una pierna hacia arriba por la pared, como para hacer split. Resumiendo: toda una tortura.

Igual te digo algo, me encanta que me exijan. Era lo que yo quería, es lo que necesito para ser buena, no quiero ser mediocre. De acá a unos meses voy a mejorar muchísimo con estos ejercicios.. pero creo que son muy extremos, o que tenés que estar demasiado en calor para que los músculos cedan tanto. Ahora me duele todo, pero tengo que aprender a bancármela más. No voy a clases de danza para que me hagan masajes, hay que sudar el jamón, queridos. Aunque las clases de contemporáneo sí que son un absoluto placer a pesar de la exigencia. Son muy flasheras, juro que se me abrió muchísimo la percepción y la sensibilidad, y me encanta que la profe nos invite a compartir nuestras experiencias de cómo nos fué en transcurso de las secuencias y qué sensaciones transitamos. Ya les contaré en otra ocasión, es muy jugoso como para unirlo a un post de clásico. Por hoy me quedo con estos dos tips: saber elegir buenos profesores y ser responsables del propio crecimiento, así como también el cuidado del cuerpo.

Metamorfosis

me siento un bicho
que se esta transformando
y por momentos no me gusta
pero no lo puedo evitar
y sea lo que sea que termine siendo
no quiero volver atrás

"Ya fué" las pelotas

Me pregunto si vale la pena estar distanciadas, qué pasaría si descubrimos que no había tanto tiempo para algún día reconciliarnos como lo imaginábamos, si nos damos cuenta tarde de que fuimos unas tontas.

Me respondo que no es mi culpa, que ella no me dejó acompañarla y eligió exiliarse del mundo, que yo no decido sobre la vida de nadie y cada uno se construye con las decisiones que toma. Que más de lo que dí no pude haber dado porque estuve hasta el último momento que ella me permitió, incluso en aquellos momentos que la engullía la angustia y se ocultaba, avergonzada. También estaba buscándola, hablándole, consolándola. Se abría conmigo, se deshacía en llantos de agradecimientos y disculpas. Prometía cambiar, crecer, afrontar sus problemas.

Después se desentendía nuevamente de sus afectos, no contestaba llamadas ni mensajes, inventaba excusas, mentía, incluso un par de veces que habíamos arreglado de vernos se hizo la boluda y se borró. Y al cabo de unas semanas volvía con las mismas historias y el ciclo se repetía: cuelgue-crisis-arrepentimiento-agradecimiento excesivo. Éramos mejores amigas hacía años y yo la conocía mejor que nadie, caso contrario, me hubiese dado media vuelta y que se joda. Se fue quedando sola, después de todo, ¿quién más iba a aguantar semejantes desplantes?

Llegó el día de mi cumpleaños, ella iba a pasar por casa a eso de las 4. Nunca vino. Esta vez no le mandé mensaje pidiéndole explicaciones, intentando saber qué le pasaba. No me interesaba escuchar sus excusas pedorras porque con esto ya se había ido al carajo, no soy de goma y estaba muy dolida. Me dí cuenta que gastar energías en ella era inútil, pero guardaba la esperanza de que ella se aparezca por su cuenta con unas disculpas creíbles. Eso nunca sucedió.

Entendí que a la piba no la íba a poder ayudar nunca a no ser que ella realmente quisiera estar mejor, y me rendí con todo el rollo de la conflictiva y la salvadora.

Finalmente optó por expulsar a todos sus seres queridos de su msn, facebook, celular, de toda su vida convulsionada, como una cobarde que huye, sin siquiera dar explicaciones. No pudiendo ver más allá de sus propias necesidades. Cagándose en los demás.

Varios meses después me llegó un mensaje de ella, excusándose de que no le andaba el celular y le habían hakeado el mail y el facebook y no sé que otras mentiras infantiles más, diciéndome que quería hablar.
En primer lugar, yo estaba mal porque había fallecido un familiar y no tenía tiempo ni energía para estas caradureces. En segundo lugar, si ya encaraba el tema con mentiras, íbamos mal. Siempre me molestó su incapacidad de hacerse cargo y poner las cartas sobre la mesa. Y en tercer lugar, no tenía ganas de comprenderla y ayudarla a cargar con su carretilla de problemas otra vez más.
El show de la pena me tenía las pelotas por el piso y era la única situación posible con ella. Ella la víctima arrepentida, yo la comprensiva. O podría haber surgido la variante de yo la malvada insensible y ella multiplicaría su condición de víctima por 4. Le respondí porque soy educada, diciéndole que íbamos a hablar cuando yo tenga el tiempo y las ganas. Hasta ahora nunca las tuve y esto pasó el año pasado.

Sigue estando en cualquiera, me han contado. Y aún así la extraño. La piba no está bien de la cabeza. No es una loca linda, es una loca de mierda que suele tomar malas decisiones y siempre (siempre) la caga. Pero la perdono por estar tan perturbada al punto de no saber para dónde agarrar. Perdono el pasado sin que me lo pida, porque la quiero mucho, y qué puedo hacer con eso?.

Y hasta flashié enterrar todo lo sucedido, como que no pasó nada, y mandarle un mail que diga "Bombona mía, a la mierda todo, juntémonos una tarde en la semana y pongamos reggaeton, perriemos a lo bestia, tomemos chocolatada con galletitas amor, vayamos a comprar jamón a escondidas y coronemos la noche con unas pizzas con gaseosa -light para vos, como a vos te gusta y normal para mi- y no hace falta hablar del pasado, charlemos de superficialidades, riamos de estupideces. Me quedo a dormir y hagámos uno de esos campeonatos que los demás considerarían asquerosos pero son super divertidos a nuestro parecer, leamos las cosmopólitan, cantemos, pelotudiemos y dame muchos de esos abrazos que son irremplazables".

Y que viva el presente, loco. Cagarme en la teoría de las relaciones sanas, porque la vida es locura. Y si tan mal nos hacemos, el tiempo hará lo suyo una vez más. No hablo de amistad por los siglos de los siglos. Decirle: "No me expliques tus motivos ni me tildes de amiga de oro, no espero nada de vos. Mirá que fácil te lo pongo. Una tarde. Querés otra? Otra tarde más. Así tranquilito, sin sobreanalizarlo y sin compromisos que sé que no estás en condiciones de asumir porque no podés ni con tu vida. Hacés lo que podés, lo que te sale, el camino que duela menos, lo que podés tolerar. Te propongo hacer las cosas de esta forma que es muy diferente, y si no funciona y alguna se satura y nos volvemos a lastimar, entonces chau otra vez y suerte en tu vida"

Sostengo lo que dije al principio, yo no decido sobre la vida de nadie pero sí elijo qué decisiones tomar en la mía, y elijo que de mi parte esta amistad no se terminó.
Es que es tanto lo que nos une que no voy a dejarla ir en estas condiciones, porque sé que nos quedan más cosas por vivir y no las pienso resignar. No sin antes haberlo dado todo.

Tu hermosa sensibilidad

Tenés que estar entrenada para las despedidas, los alumnos no se atan a los profesores y vos bien deberías saberlo. No es traición, mi estimada mentora e inspiradora. Es este mi momento, ya es tiempo de salir a buscar por otros lares. Seré lo mejor que pueda ser. Todo tiene un ciclo y no te debo más que un muy sincero agradecimiento y buenos deseos. Tus broncas y enojos forman parte del gran combo de tu hermosa sensibilidad, de la cual nos dejaste aprender. Es tanta entrega, tan noble y admirable.

Verborrágica

Algo para decir esta noche:


No quiero quedar como una conchuda
o una jodida, yo soy y dejo ser
no me gusta que me molesten, me acosen, me traten mal, me usen..
no soporto que quieran sacar algo de mi a toda costa
que no se gasten en conocerme

me molesta que no me dejen ser, que me quieran limitar la libertad,
que me callen, que me digan que no puedo, que esperen de mi algo que no soy..
y me molesta decepcionar inevitablemente a la gente..
y me molesta que se molesten cuando la molesta tendría que ser yo
ah y que nadie se gaste en conocer a los demas..
me molestan los prejuicios, y las masas, detesto las masas..
y a la gente que se cree piola por estar adaptada a esta sociedad de mierda
me molesta que odien a justin bieber
y haya gente que se dedique a photoshopearlo poniéndole cuerpo de mina,
me molesta la maldad, los prejuicios, la gente que no vive ni deja vivir

me molesta no poder expresarme como yo quisiera
no poder saciar mis necesidades, ser una miedosa y asustarme por todo
me molesta que la gente no vea a alguien como una persona individual,
sino como la amiga de.. la que salio con.. la compañera de..
osea.. que no haya comunicacion directa de persona a persona
y haya que atravesar toda una barrera de prejuicios
la falta de humildad
la autocompasion, propia y ajena
las personas que no te hablan por 20 minutos para hacerse mas interesantes..
los cuestionarios tipicos de cuando conoces a alguien
y el "tenes novio?" despues de preguntarme dos o tres pelotudeces
me molesta dar explicaciones cuando no quiero,
o sentir que se huele en el aire que en cualquier momento me las van a pedir
me molestan las situaciones incómodas.
cuando una persona se siente superior a las demás
y no tiene la humildad de ponerse a hablar con cualquiera
o la gente que habla cortado o en codigo para ser mas cool y que no entiendas.. o en jerga estúpida que sabe que no entendés,
gente que realmente no le interesa comunicarse, entenderse o buscar algo en comun sino lucirse

destapaste una olla a presión
sii y hay que ponerle mas condimentos que le faltan
el guiso que hice con restos de comida de toda la semana
algunos podridos
es como si vomitara.. y siempre tenes la sensacion de que hay mas para vomitar
y lo queres sacar xq sabes que te hace mal..
pero decis, ya me duele mucho el estomago por la fuerza, mejor paro, y si despues sigo con ganas vuelvo

el tema es que
una vez que cruzas los limites
ya perdes el miedo
pero sabes a lo que te afrontas
uno cada vez va llegando mas lejos, o al menos esa debería ser la escencia de la vida,
superando cosas, que despues terminan siendo indoloras
pero, te digo algo?
los procesos son dolorosos y avergonzantes
y te dan ganas de taparte hasta la cabeza y no salir nunca,
pero al mismo tiempo escribis, y al mismo tiempo pensás, al mismo tiempo buscás
osea que eso de querer ocultarse no es tan cierto, por suerte
osea que el tema de la incomodidad es un mal necesario
y después termina siendo muy satisfactorio
te lo digo yo

será que uno cambia cuando las cosas no pueden estar peor,
o que esperás a tocar fondo para justificar todo el sufrimiento que supone atravesar el cambio,
en vez de transitarlo cuando las cosas zafan

y es que cuando uno se da cuenta de algo, dificilmente después de tomar conciencia te puedas hacer el/la boluda
ahí claramente te estas traicionando.. y creo que nadie quiere eso para su vida
es todo parte de crecer

encima tenemos la muerte que nos pisa los talones,
que nos atemoriza pero al mismo tiempo nos empuja a vivir
bendita sea la muerte, si, bendita sea

Estoy viva, estoy sintiendo, carajo.